la chica que nunca duerme

 It is midnight

I see my hands

I know I am not sleeping well

I worry

I have always worried

I think that may not change 

I like the symbol

The promise

Its shape

Its meaning

It is midnight, but soon is it later

I still can’t go to sleep

I look for signs

For signals

I lay down and imagine

I dream a little

Or may be

I dream a lot

I dream big

I dream

That is the one big benefit of this lack of sleep

The dreaming

It is no longer midnight

We started a new day

I hide while you seek

Or maybe is just the opposite

And I seek while you hide               

no pain, no gain

So…where do I begin… i just read one of those old entries, where I mention the end and the beginning, because they are all the same… I end where you begin.

And so I build this tower, then I get inside of it, and I walk its long steps, its turns, and its dark halls. I take a pick through one of the few windows I gave it, I feel like getting a little light on my face, feel the breeze from the outside…

Where do I begin? Where is the end? Where do we find that things will have their own place?

Tears roll down my face and I don’t even know why…I have lost something and my empty chest feels the weight of the void, as paradoxical this may sound, it is really a terrible weight to feel this enormous emptiness.

Saying goodbye sometimes is quite hard, not because we know it is the last time we will see each other, but more because we know how long the wait will be till we meet again.

I have been looking for this reality that bites me, I know it is time, yet I am not really ready, because I do not want to cause anybody any pain, and yet, I am in pain, I am already in so much pain.

I really think that we owe to learn to walk more lightly, only carry the necessary, only give what is a pleasure to give, and only take what is given to us, and never ever feel trap in the middle of all this giving and taking, all this giving and receiving; we owe to learn to accept that love may end, and that it is ok if that may happen.

We many times fall in love and don’t even know why…so we start giving this many explanations to what it’s inexplicable…. I can hear my voice that says I love you because of your eyes and the truth behind them…but really, I know that I love you because you are you.

And that is the only necessary knowledge, no explanations needed.

Tears keep rolling down, but now there is this sound that dances with them, and as I cry no longer in silence, my voice becomes unbearable, and I know then that it must be the end coming, getting here, and that I will have to learn to accept it, just as I accept the love, the silence, the rain, the sun, the breeze in my face.

Where do I end? Where you begin, that is where I end.

diciendo adios - segunda parte

Diciendo adiós al olvido

Hoy me despido, me despido de las miles de veces que quise componer lo que ayer se quedo sin terminar, lo que ayer no supimos completar, lo que ayer se nos desbordo del mar.

Hoy me despido de tu nombre y del mío, de los sueños no construidos, de las viejas ilusiones y de los besos no dados. Hoy finalmente me despido de tu nombre y el mío, de los hijos que no tuvimos, de la vida que no compartimos, de las vacaciones en la playa, o de las caminatas en la montaña, de los bosques no visitados o de las platicas interrumpidas que jamás ni si quiera comenzamos.

Le digo adiós al ayer, le digo adiós al silencio de ese olvido.

Por primera vez en tanto tiempo me despierto y miro hacia enfrente, sin deseo de componer lo que no es posible componer, sin seguir sosteniendo ese brazo hacia atrás, con los ojos fijos en un pasado sin conclusión y sin solución.

Irrevocable silencio de ese ayer inconcluso, porque hoy se que no importa cuanto es que uno trate de encontrar los finales felices de las historias del ayer, lo que nos espera siempre es el futuro. Y ese habrá que inventarlo de hoy y para adelante, sin volver jamás a mirar hacia atrás.

Hoy me despido de ayer y del olvido.

Hoy digo adiós y sonrío.

diciendo adiós-primera parte

Thanksgiving vino y se fue, los primos, mis hijas, parte de la familia nos visito. Pero siempre estas fechas, estas celebraciones tienen un principio y un fin. Y cuando ese fin nos llega, los adioses se acumulan, se agolpan uno tras otro, y nos dan esa mezcla de dolor, de tristeza, de emoción, de melancolía, de certeza y a la vez incertidumbre de si será esa la ultima ocasión o habrá otra ocasión mas.

De cuantas maneras decimos adiós? Cuantas veces decimos adiós? Regresamos? Volvemos a vernos? Son adioses temporales? Son para siempre?

Hoy pensaba en eso de los adioses, en las miles de veces en que me he despedido de los míos, las tantas veces en que me he sentado en ese avión y el dolor se apodera de mi garganta, mientras intento contener el llanto que se agolpa tras ella.

Porque decimos adiós? A quien decimos adiós? Despedirse…pienso en lo que significa despedirse, separarse, marcharse y dejar atrás lo que se queda porque uno es el que se va. O quizás no es uno el que se va, sino el que se queda, lo cierto es que los adioses, las despedidas, pocas veces son sencillas, si es que existe amor de por medio, decir adiós siempre duele.

 Lo que se queda atrás…. Me quedo pensando que es lo que se queda atrás, porque es que nos despedimos, si es porque hemos decidido caminar en direcciones diferentes, o porque la vida sigue y algunos caminamos mas lejos o quizás simplemente algunos decidimos andar menos distancias.

Los adioses, las despedidas, los cientos de veces en que nos hemos marchado, y las otras miles en que nos hemos regresado para volvernos a ir y volvernos a despedir, me hacen sentir el peso de los adioses, y el increíble sabor de la mezcla entre lo que dejas y lo que te espera; y pienso que mis hijas y lo que siento cuando se despiden siempre que se van. Siempre me dejan ver un poquito de esa tristeza porque se van, pero esa emoción de saber que se van a vivir su vidas, y me recuerdan que el amor es libre, y que no hay nada como poderlas ver volar con sus propias alas y buscar su propia felicidad.  

mi abuela

Mi abuela era una mujer dura, chapada a la antigua, y cuando yo era muy niña ella llego a mi casa con sus vestidos floreados, sus pañoletas de seda y sus peinetas de sándalo. Crecí escuchando su música, cantando partes de esas operas que ella escuchaba con tanto placer. Mi abuela creció de repente, sus padres murieron cuando ella comenzaba su vida, y se enteró de cosas de la vida de manera dolorosa.

Mi abuela contaba historias extrañas, y los nietos, o al menos las nietas (mis hermana y yo) solíamos escucharlas con mucha atención. Mi abuela creía en las conexiones humanas.

Mi abuela “sentía”, y eso era algo que uno no podía comprobar, pero contaba en sus historias que ella sentía lo que a los demás les ocurría, y llamaba para saber si estábamos bien cuando uno de esos momentos en que ella “sentía” le ocurrían.

Yo crecí entre las historias fantásticas, de fantasmas, de viajes en el tiempo y en las dimensiones imaginarias que mi abuela vivía y que con mucho placer nos compartía en su muy elocuente manera de hablar.

Hoy siento por primera vez eso de las conexiones, eso de saberme conectada, no sé cómo, ni tampoco sé cómo explicarlo, solo sé que lo siento, y eso, desde luego es algo que no se puede comprobar. Como todo aquello que se siente en el corazón, solo se sabe, solo se siente, y lo demás es retórico.

porque me duele si me quedo, pero me muero si me voy

recordaba esa canción de Maria Elena Walsh y que cantaba mi bien amada Mercedes Sosa... por que me duele si me quedo, pero me muero si me voy, por todo y a pesar de todo mi amor yo quiero vivir en vos...
Con tal precisión es que esa canción dice lo que le pasa a uno cuando deja la tierra de uno.
 Y es que es cierto que de a poquitos en poquitos se va uno muriendo, por la ausencia de sus retoños de morado en primavera, la cantata del vendedor ambulante, el olor a pan recién horneado, y tortillas calientitas listas para comer.
Así es el amor por la patria de uno... así es el amor en general.
El amor nos hace sentir tantas cosas tan encontradas, casi como queriéndonos confundir, nos da dolor intenso y placer al mismo tiempo, nos da risa y nos da llanto, nos amarga la tarde y nos alegra la noche, nos solicita el silencio y nos entrega un océano de lindas palabras que llenan los pucheros de ilusiones y poemas sin fin.
En medio de esa tormenta se vive, subes y bajas, tiemblas, te revuelves, te confundes y te apresuras, de mojas, te empapas. Gozas del menor cambio del color en el cielo, de la nube que flota, del ave que vuela y te deja la esperanza de que algún buen presagio te trae con sus alas de libertad, de aventura, de noticias,de saber.
Vives la mas maravillosa confusión porque sabes que no hay nada que te permita ver mas allá que lo que tu corazón te dicte.
recordaba  y mi corazón cantaba.....
Porque me duele si me quedo, pero me muero si me voy...

what will remain

Y así vamos rellenando los espacios con los recuerdos que recogemos, de alguna manera hace mucho tiempo, sin saber por qué. A veces miro hacia atrás las piezas que guardo en el tarro de mis recuerdos, en los cajones de mi gabinete donde se apilan uno a uno esos momentos, los recuerdos que de alguna manera han conseguido mantenerse, permanecer como parte de mí.
Si me tuviera que ir como mi mamá, si mi memoria ha de morir lentamente, me alegro de que algo de esa historia permanecerá, me alegro de que hayas entrado en mi vida cuando yo constituía la biblioteca de los momentos que se recogieron; ahora lo sé, no por casualidad, ni por error. El corazón es sabio al elegir lo que debe quedarse con nosotros por el resto de nuestra vida.

And so we go filling those spaces with the memories we pick, somehow long time ago, without even knowing why. I sometimes look back at the pieces that I saved in the jar of my memories, in the drawers of my cabinet where I stacked one by one those moments, the mementos that had somehow manage to stay,  to remain as part of me.

If I was to go like my mom, if my memory will slowly die, I am glad that some of that history will remain, I’m glad that you entered my life when I was making the library of the moments that were collected, now I know, not by chance, neither by mistake. The heart is wise when choosing what should stay with us, for the rest of our life.

la parte dolorosa

pensaba en eso de las partes de la historia, de las historias, porque todas las historias tienen sus partes, y no me refiero solo a las partes evidentes del principio, el intermedio y el final. Las historias todas tienen siempre esas puertas, esas ventanas, esos corredores, los cuartos secretos, su cocina y el olor a su comida...
esta parte, la dolorosa, es para mi un testimonio de lo mucho que se sufre mientras se descubre, comienza uno recorriendo esos pasillos que parecen de alguna manera sencillos de andar, y conforme va uno avanzando y descubriendo esas puertas, esas ventanas, entra el dolor de saberlo desconocido y quererlo saber todo, absorberlo todo, beberse esa cascada de sentimientos de una sola bocanada, y seguir viviendo con todas las partes de uno intactas.
Pero no me refiero a lo que uno desconoce de la historia que se construye, me refiero a lo que uno desconoce es capaz de sentir. Como si hubiera uno vivido todo el tiempo creyendo saberse y de un momento a otro, de un pasillo al siguiente, al abrir esa puerta o esa ventana, el aire, los aromas, los colores, el cielo, las nubes tantas veces vistas de pronto tuvieran otra vista, otro sentir.
y entonces el dolor se apodera de uno, porque la primera reacción es así, hay un dolor al descubrir eso nuevo que no sabias que podías sentir.
los jóvenes cuando se enamoran sufren, piensan que el amor les va a robar el ultimo aliento. Y uno crece creyendo que eso solo te ocurre porque eres joven y no entiendes de sentimientos. Pero creo que el dolor viene de no saberlo, de jamas haberlo experimentado y de pronto no saber como reaccionar al intenso dolor que te da el estar enamorado y vivo.
En esa parte del dolor, muchas veces las parejas se pierden en ataques de celos, en resentimientos de falsas percepciones, en juicios adelantados, en el miedo de perder lo que se cree les pertenece. Como uno no sabe que en realidad nada nos pertenece, es solo que el amor es necio y el amor es egocéntrico.
Conforme crecemos aprendemos que esa parte es necesaria, que el dolor es simplemente un parte de la historia, un pasillo, o una puerta, quizás es ese cuarto secreto donde nos permitimos ser cien por ciento egoístas y damos rienda suelta al deseo de abrazarlo todo para si.
Si tienes suerte también sabrás que cuando te de ese dolor y seas capaz de sonreír al sentirlo, entonces sabrás también que ese tipo de amor solo se siente una vez en la vida.

where we meet

Where do we meet?

In the smell of the soap

In the sky that we look

In the wine that we taste

In the wind that we hear

Where do we meet?

In the blue of the sea

In the pink of the clouds

In the white of the moon

In the color of your skin

Where, oh where is that we meet?

In the smile we recall

In the sound of that note

In the image I see

As I bathe in the sea

Of your beautiful eyes

That are looking at me

octubre

Es la mitad de octubre, pero aquí el tiempo o la estación del año no tienen ningún sentido, los días son todos muy semejantes, el calor y la humedad son una permanente señal del sur.

Algo debe pasar allá afuera, los pájaros parecen estar en alerta. Todo lo que uno no sabe, no ve, no entiende. Tenemos poco afinados los sentidos para estas cosas.

Hace muchos días que busco los rastros de nuestras miradas que no se encuentran.

Salgo y me entrego a las nubes, ese es el premio de mis tardes, de mis días.

Es esa oportunidad que nos da la imaginación, el hecho de poder volar allá lejos, del otro lado de las fronteras humanas, y saber que este mismo cielo es el que cubre mi patria, y que irremediablemente será siempre el mismo, quizás con lluvia, quizás despejado, quizás cubierto de nubes necias, no lo se. Cierro los ojos y me transporto, el bullicio de las calles siempre vivas es tan contrastante con las calles por las que deambulan mis pasos.

Uno se despide de esas cosas con alivio hasta que le hacen falta para sentirse vivo, parte del mundo que lo rodea.

Ah! La pertenencia, la sensación de sentirse parte del grupo, y no el lunar, la nota grave que desafina.

Camino porque esta es la mejor manera de abandonarse al deseo de la libertad absoluta, puedo imaginar que este es cualquier lugar en esta tierra. Los pájaros se avisan unos a los otros de los peligros que les asechan, nosotros no, nosotros solemos ser animales de grupo pero no de conjunto, andamos de lado a lado pero no nos damos la mano siempre, ese es el privilegio del altruista.

Avanzo, hoy el cielo es mas bien grisáceo, y aunque esta húmedo el tiempo, hay esa brisa, la pequeña ráfaga de viento que te hace sentir la escapatoria del calor, la huida a la opresión permanente de los días largos y pegajosos del verano eterno en que se vive en el sur.

Como es que de pronto uno inventa, uno puede esconderse en conversaciones imaginarias….pienso en como habría de comenzar a decir que el amor ideal solo existe en la imaginación, en los libros, en las películas de Hollywood. El eco de la calle desierta me golpea en la cara porque se que no hay nadie aquí, solo en la mente se pueden construir todas estas conversaciones perfectas.

Ha llovido en los últimos días y el agua en el canal esta alta. Un grupo de garzas blancas visitan la orilla, cambiando el paisaje citadino, trasportándome a la costa de mi país. Recuerdo esos viajes con mi familia, la que uno no elige, en la que uno nace y crece, la que te forma, y la que te da estos recuerdos que te visitan mas y mas a menudo conforme nos hacemos viejos.

Será que llegara el día en que la imaginación y la realidad coincidan?

Será que vamos a poder vivir el sueño y la fantasía? Yo ya llego a la mitad de los cien años y sigo creyendo en la posibilidad de regresar a mi país. Será que llegue ese cuando algún día?

patrones

patrones, seguimos estos patrones irremediables, no sabemos porque, ni siquiera lo sabemos, solo ocurren y nosotros los vivimos, sin ni siquiera entenderlos.
la vida se repite, nosotros la repetimos, ponemos los mismos bloques, las mismas piezas, como un mecanismo aprendido de defensa, actuamos así sin pensarlo mucho, sin cuestionar, sin reparar en el proceso.
patrones que se conjugan, patrones que se repiten

y al hacer este pequeño paréntesis, mientras escribo eso y pienso en la vida y sus dobleces, miro mi patrón y me río de mi misma. 
como desaprender el camino? la respuesta?
como evadir el dolor? la angustia, la culpa?o como encontrar que es la culpa, la angustia o el dolor lo que nos hace repetir el camino?
en estos patrones hacemos los mismos errores, caminamos los mismos senderos, no sabemos como es que a pesar de haberlos andado antes, seguimos eligiendo las mismas alternativas.
Y es que en esto de la vida, cuesta mucho trabajo desaprender, cuesta mas todavía, analizar y verse con objetividad, y entender que los patrones que hemos seguido no son necesarios, que podemos desandar la ruta predispuesta, que hay otros finales felices, y que no todo tiene que ser de la misma manera resuelto.
patrones, patrones que se repiten...

gravity

Gravity…I walk on this earth and my planet holds me here… how is that two objects attract each other? How is it that the largest has a stronger force than the smaller one?

When you are in loved the only reason you know you are not floating is the existence of this force, that constantly pulls you down, holds you in place, makes you stay instead of not….

I was listening to this song that I recently purchased, well not the song, but the whole cd. I love the way this woman describes certain things in her songs, “my feet haven’t touch the ground ever since you gave wings to my heart”…I close my eyes and I can go there, where love takes over and you are defying gravity….

I have no doubt that love is the force, the only force stronger than gravity, that allows people to fly, to detached them self from the place they are, to float and touch the clouds, to visit the moon and kiss the stars.

When love touches you, you defy gravity, but you are also so glad that it is gravity what holds you down, so you don’t just go floating with no end.

One has to keep some sense of center, some sense of control, some sense of security, and gravity then is what keeps you here, gravity is what makes you know that you are not just floating uncontrollably.

I walk on this earth and my planet holds me here, and I let love take me in a trip where I can touch the sky.

When should it be the right moment to fly? Would you dare to defy gravity? Would you enter the space and let love take over?

It seems that when you are young you do not question this feelings, you just close your eyes and take this dive. Jump in with no fear. And so you float, you go up there where no force can keep you down.

Then you grow up, nothing then is as easy as that.

To love is to defy gravity, and gravity is then your best ally to continue on this earth unharmed …or not? J

safe

I have been thinking a lot about this, about always being safe, playing safe, living safe. Recently I talked about change and how change makes us somehow maintain the brain younger, how is important to adapt to changes, and how is that we many time choose to stick with what we already know because we well know that having to change most of the time is a painful process.

So today I stumble with this thing of feeling safe, trying to be safe, wanting to stay safe, which in turn made me realize that works just the opposite to adapting to changes, embracing change.

Sometimes it is exactly that, the paradoxical of the matter what makes it so hard to explain, so hard to apply. How could I feel safe when I am in pain and not really knowing if things will work out in the best way if I am experiencing change?

So I was transported to that phrase that caught me by surprise:

“It is easy because I feel safe around you…”

What is that make us feel safe? Where is safety? When you know the boundaries, the limits, when you know how far can you go within those walls, you feel safe. Just like when you go back home, where things are familiar where limits are define and well known, the safety net that always caught you if you fell is intact, still there, always there…until one day things change.

People change too, places, families, countries. We are in constant change, in constant adaptation, learning, moving, growing; changing others as we touch their lives and being changed by others too. What makes us feel safe then if everything is always changing? What remains the same?

Is safety in the knowledge of our own limits? Do we need to push ourselves, to test that limit to grow, to change? Or is this not a requirement in the process of change?

Are we safe?

amor, veneno irresistible

Imagínanos dentro de esa caja, donde la oscuridad no te permite ver y tienes que usar todos tus otros sentidos para encontrar en donde es que termina tu espacio, y en donde es que tropiezas conmigo. La caja es pequeña, pero es suficientemente amplia para que tú y yo coexistamos en ella. Entonces decides buscarme, y extiendes tu mano, tocas el espacio que nos separa, el aire que respiramos, y así sin saberlo, de pronto lo envenenas de tu olor, de tu sabor, de tu existir, y yo, que comparto este silencio contigo, me ahogo en tu veneno y me dejo atrapar, intoxicándome de ti, ahogándome contigo. Saboreando entonces tu aroma me acerco a ti y permito que tus dedos me rocen, que tus brazos me enreden, que tu veneno me mate.

Amor, veneno irresistible.

ventana

como es que las palabras tienen un millón de significados. ventana, pienso, pequeña ventana que se abre y que permite mirar hacia afuera.
ventana de oportunidades nuevas, de renovación, de cambio, de escape, ventana que es frontera. vetana que contiene, que protege, que permite que la luz se meta y embellezca el cuarto donde yo me siento a mirar la vida....ventana...
hoy he querido hacer mención a la ventana. a las ventanas, a lo que se me ocurre cuando pienso en cuanto guardan las palabras que solemos usar sin saber realmente a que nos referimos porque tienen tantas posibles interpretaciones, tantos significados.
Ayer me asalto una ventana, una que se abrió al escuchar algo que me sorprendió, ventana al conocimiento, ventana a lo desconocido, ventana para asomarse y contemplar ese otro lado que no sabía, que pensé inexistente.
Ojalá que esta venatna me permita acercarme mas a quienes viven al otro lado del cristal.
Abre tu ventana, atrevete a dejar que entre esa brisa de afuera. Se feliz!

coincidimos

pues si, imagino, hoy si coincidimos.

y tu mano me lleva de la mano por el bosque frío que me quieres enseñar

y las flores que crecen en el prado son todas un mar de amarillo y blanco

o quizás los son azules y moradas, no lo se

imagino y tu y yo coincidimos

las palabras son suaves

las figuras que dibujan son claras

y nos entendemos perfecto al hablar

caminamos y tus pasos y los míos se parecen tanto

que se acompañan  y marchan al unísono

y yo escucho como se van en el eco que se extiende 

tras nosotros para repetir su compás

Coincidimos, tus ojos se miran en los míos

tu risa me envuelve

me acaricia

coincidimos, coincidimos

una vez mas

fear

Changes usually produce fear, though it is thought that changes are good, for changes help to maintain your brain young. It is funny how it brings back the memory of the pain in my knee. Knowing that using the injured leg would cause pain, and not wanting to suffer it, I unwillingly put all the effort into using it, even though there was this underlying knowledge that my body would try to compensate. It is just a natural reaction, we know in our head what needs to be done, but the rest of us just tries to shield, to protect it self from the pain that the adjustment to the change will cause.

I am afraid, I admitted. Don’t know why because my whole life I had had to adjust to changes, change of language, change of food, change of friends, change of jobs, change of culture, change of cities, change of medicine and change of life style.

I know change is good, but it does hurt and for that I remain fearful, cause at my age knowledge also becomes you, and we react to any change with the fear to the well-known effort that this will bring along.

So I’m back at trying to do things differently, trying to adjust to the changes that have been imposed by others and the ones that have been imposed by me, hoping that my brain will stay young, that my body will keep up the new rhythm and pretending that it does not hurt, cause the more you give yourself to the painful part, the more you resist the change. 

While we wait

Sometimes we seem to do things that appear just filling the space and the time while we are really waiting for the next real step. Life is a train in transit, we go in this wagon and we see things pass by. Sometimes we stop, and we take a look at the station while the train is getting new passengers, and perhaps they will sit in our same wagon just for a while. Sometimes life feels more like a visit to a big mall, we walk, we wonder. We stop sometimes to look at things, sometimes we walk together with somebody else, but if they need to go buy something different they may leave and meet us later or not, it would all depend on what their final destination may be. The fact is that life is a single walk; we do it from day one on our own. Trying to figure it all out, we meet and we say good-bye, sometimes we find that the bench on the side is a good place to rest.

Don’t know why but at my age it feel many times as if we were waiting, because the goals have changed, the activities just seem to fill in the blank and we just keep on moving because the inertia is such that you just don’t stop to think what ’s next.

There is no signal as to where should you go, how to find the next road that will take you where you are supposed to go, to continue, to start?

While we wait, it is better to smile, because life is always less painful if we decide to smile and enjoy the ride. Tomorrow is always here sooner than we think...

comunicandonos

 Como un puente, se extiende entre nuestros ríos.

Como un puente que pareciera indestructible,

Tu voz y tus ojos al otro lado del río,

Mi boca y mis oídos escuchando su sonido.

Y si la niebla se acerca y el puente parece en  tinieblas,

Entonces lo que se dice del otro lado del río

A veces se lo lleva el viento, o lo entorpece la niebla

que lo envuelve en su camino.

Vete niebla, vete frío

Quiero extender ese puente,

levantar baranduelas que lo hagan seguro,

que no exista distancia ni tiempo

que detenga lo que allí se lleva

recorriendo de un lado al otro

ininterrumpidamente.

Hagamos ese pacto

Y borremos la niebla y el frío

dejemos llegar al otro lado

la voz, la mirada, el sonido

y hagamos ese enorme esfuerzo

de entender lo que allí se dijo.

In the asking is the giving

Taking a moment to reflect, why do I get sometimes angry, offended, upset when agreements are not respected, when I feel that there is lack of consistency in the way we communicate.

For years I would let this reactions take over me, I would just let them take over me. I was told that we are very little tolerant to the rest of the world; that humans by nature look for mirrors:” if you think like me, then you are correct, if you don’t, I will judge you”. I would be very unrealistic and arrogant to presume that I am different, but I’m not, though I always try to put myself on the other people shoes. The more you know about the other side of the conversation perspective, the better you understand them.

But when people don’t respect their own agreements, to me is hard to be tolerant and not judge and react. I wish I was better at taking the moment to reflect, let what happened sit first and understand it. Why is that when things have to be changed, when adjustments have to be done, humans do not have the grace to come and say, I know we had an agreement, but I really need you to help me out here? I know I said {blank} but I made a mistake, I need you to do so and so…

Instead, the one thing I am told is that I should be flexible and accommodate.

In my country and in my language we say “En el pedir, esta el dar (In the asking is the giving)”.

I am flexible.

I need to be able to trust you, I need to know that agreements will be respected; I cannot function when there is lack of trust. I am flexible.

el plan

mi plan era simple, soñaba con amarte y tener una familia

     mi plan era realmente simple y de día practicaba a ser la mujer perfecta, la esposa ideal

mi plan era simple, soñaba que tu me querrías, que el tiempo y la vida nada iban a cambiar

     mi plan era amarte y entregarte mi corazón

pero la vida nunca es simple y complica las cosas, y el plan no me alcanzo para seguir soñando que podía llegar a ser tu esposa, tener una familia y convertirnos en la pareja ideal

y te fuiste y nos despedimos

o quizás me fui yo

a descubrirme una vez mas comprendiendo que el camino del plan que uno se traza por mas simple que sea, es el destino quien se encarga de vernos andar la vida con todas sus caras, las dulces y las amargas las buenas y las llenas de la resaca y hacernos también saber que en el amor no existe nada ideal

confianza infinita

pero que lindo seria poder decir que poseemos la confianza infinita, y de verdad honrar tan alto honor. pero como hay cosas, eventos, palabras, miradas, silencios, que nos hacen volver a sentir ese intenso dolor que causa esa falta de confianza. Esa mínima duda que pone en tela de juicio el comportamiento.
Como quisiera poder hablar de la confianza, ese sentimiento que nos da la certeza ciega de saber los resultados, de contar con la enorme tranquilidad de saber exactamente lo que se espera y no dudar por un segundo que así será, que las cosas ocurrirán exactamente como esperamos que ocurran, es una vía de dos direcciones, ocurre porque hay esa necesidad de creer.
Pero ambos extremos de esta frágil cuerda que nos une en la vida tiene que sentir, saber de esa certeza,  tiene que saber que no esta cargando de mas, jalando de menos, manteniendo el equilibrio solo. Es reciproco, y tiene que ser tangible, porque de lo contrario, la cuerda comienza a romperse, aunque la tensión siga siendo la misma. Y es precisamente porque la tensión sigue siendo constante que este lazo a veces se rompe, y al romperse, alguno de los extremos se lastima, y las cosas tardan mucho tiempo en volverse a equilibrar.

te quiero

te quiero, y no sabes cuanto es
que te agradezco que me quieras asi,
tal cual soy,
sin un poco
o un menos de mas.
sin dudas,
sin cuestionamientos,
admitiendome por mis virtudes y a pesar de mis defectos.
te quiero y no sabes como y cuanto es que me entrego
al dulce abrazo de tus tiernos brazos
al buen suspiro de tu labios tibios
al beso dulce que me roba el sueño
te quiero, para siempre y como siempre
te quiero.

si la noche no quiere llegar

Si no se acaba el día,

si no llega la noche,

igual cierra los ojos

para que el sueño te atrape,

cierra los ojos y encuentra

la brisa tibia del mar

el canto suave del viento

la arena tibia al pasar.

Recuerda tiempos de lunas

Cielos azules, nubes y sal.

Entrega todo a la noche

Aunque la noche no quiera llegar.

recordando a mis niñas

de noche, despierta y la luz tenue del cuarto simula apenas las siluetas de sus  cuerpos, no hace ruido, desea que el silencio que la envuelve siga cubriendo sus cuerpos inmóviles. escucha, ya hace mucho que se sabe de memoria ese respirar acompasado que le arrulla y le acompaña desde hace ya mas de 20 años. no se mueve, prefiere pretender que sigue dormida, mientras escucha e imagina en medio de esa oscuridad las siluetas de las hijas cuando eran pequeñas y llegaban a hablarle en voz bajita para no despertar al papa.
cuantas cosas se acumulan en la maleta de los recuerdos, cuantas vivencias de repente nos asaltan en los momentos mas extraordinarios, para recordarnos que hemos elegido lo mejor que pudimos, que hemos vivido y llenado el jarrón con dulces recuerdos de hijos risueños, o a veces llorosos que buscan nuestro amparo.
cierra los ojos y mira de nuevo, allí adentro, en sus memorias, siempre se dibuja esa sonrisa y las vocecitas de sus hijas cuando eran niñas y jugaban a la escuelita o la familia. Mira esa fila de animalitos o de muñequitas, las vuelve oír reir. 
Nada nunca se compara con el verdadero amor, piensa, y entonces se vuelve decide que es bueno volverse a dormir... y se vuelve a dormir, y sueña otra vez. un suspiro se escapa de su boca y vuelve a ser feliz.

tristeza

como la tristeza se te mete debajo de los poros de la piel y te hace sentir esa derrota... como me hubiera gustado no estar para mirarla cuando me cepillaba el cabello o cuando me abrochaba el pantalón.
de que manera se defiende uno de este sentimiento de tristeza que se come de a poquitos las sonrisas?
dividida entre lo que se que uno debe de hacer y lo que siento, como me escapo? tengo una enorme tristeza, y deseo poder regresarme a ese sitio que con tanto cuidado me he construido para resguardarme de mi misma, de mis absurdas rachas de absoluta tristeza por lo que no se puede cambiar, por la falta de cordura de mi madre, por la falta de tiempo con mis sobrinas, por la falta de entendimiento con mis hermanas, por el desamor de mis padres, por los vacíos y los huecos y los pedazos rotos del ayer y del hoy y los que nos falten del mañana.
Hoy estoy triste de saber que no hay nadie que pueda rescatar a mi madre, o a mis hermanas o a mi misma, que todos habremos de andar este camino y verla desaparecer y quizás desaparecer nosotros mismos.
Lo bueno es que es de noche y dormir siempre me da la oportunidad de soñar y de componer mi mundo, y quizás mañana me despierte sabiendo que estaremos mejor a pesar de la irrefutable verdad de saberla absolutamente perdida en su escenario inventado.
La vida habrá de seguir.

de camino a Ensenada

Los ecos del ayer delimitan las memorias absurdas que coleccionamos obsesivamente en los bolsillos de la vida.
Hoy voy a visitar a mi mama.  Ella vive en la sinmemoria. Para ella no hay ecos, más bien silencios prolongados que ella llena de recuerdos inventados donde los personajes tienen las caras que a ella más le gustan. A mi los ecos me gritan lo que a veces no alcanzo a recordar con claridad. A veces esos ecos tampoco son reales, a veces recordamos los recuerdos de otros, descubro. Los adoptamos y los asumimos y hasta caemos en esa trampa infinita de los recuerdos adoptados, inventados? No, fueron de otros pero nosotros los adquirimos como nuestros de vez en cuando.
En el temor de la futura vida de la sin memoria yo escribo, procuro escribir para que exista un récord al menos no tan distorsionado de mis pasados, de estos ecos que absurdamente coleccionamos, porque al final a quien le importan, si no a nuestros silencios vacíos de sueños por vivir, porque cuando llegamos al final de este camino han dejado de ser importantes para nadie que no sea uno rumiando sus propios recuerdos.

sueño

Andando esos caminos del misterio me decido a buscar las razones, pero las angustias me hacen tropezar. Porque será que los sueños son siempre un laberinto de emociones encontradas que persigue la mente cuando se abre paso en escenarios fantásticos, donde el mar te arrebata la calma, el viento te eleva entre nubes, el silencio nos invade la garganta, en fin. No siempre recuerdo, pero cuando recuerdo, los sueños tienen tantos detalles, tantas señales de casi realidad, que a veces no puede uno evitar creer que algún significado tienen.

Que quisiste decir?  Miro tu rostro en el sueño pero no respondes, no hay sonido, veo tu rostro y tus labios se mueven pero el sonido es imperceptible.

Hay una playa y escucho el mar, en su ir y venir, y así de pronto vemos como el mar se va, se retira, y hay un enorme silencio, y tus labios se siguen moviendo, pero yo sigo sin poder entender que me dices. De pronto siento ese enorme miedo al ver la ola crecer en dimensiones incalculables, no hay muchas opciones, tomo la mano de mis hijas y les grito que solo tienen que saltar conmigo, que vamos a poder flotar, pero yo se que el mar tiene un poder inmenso y el miedo se apodera de mi.

El agua nos cubre, y a pesar de toda la oscuridad el mar es tibio, y allí abajo, pareciera que no hay tormenta, la corriente es imperceptible, podemos flotar, y de pronto estamos en el aire, podemos escapar de esa muerte segura porque nuestros cuerpos flotan o mas bien vuelan, aunque ahora sea ya yo sola, no hay nadie conmigo, vuelo sobre un bosque y busco donde podré aterrizar, un árbol quizás, no deseo perder altura...y la voz sigue sin salirme, y tu rostro solo esta en mi recuerdo, te busco, aun me queda mucho por recorrer, pero se que me esperas, eso era lo que decían tus labios, no hace falta que te escuchara, ni hace falta que me lo dijeras, lo se y ahora que vuelo, encuentro que es bello el silencio. 

Abro los ojos, miro el reloj....6:30 am, se acabo el sueño, pero se que te quiero, te extraño, te recuerdo, y en días como hoy también te sueño

ese ultimo vuelo

Donde es que se decide que no te conformaras con solo existir, con solo sobrevivir? Donde es que uno decide que es tiempo de volar, que es tiempo de decidirse a vivir con completa convicción, con arrojo y sin temor a tener o no sabiduría, con valor a perder si es necesario perder, con la fuerza de lanzarnos y estrellarnos si fuese necesario, y levantarnos, para seguir buscando?

Cuando es que descubrimos que llegamos a donde es el sitio de comenzar a volar? 

Yo no se porque de pronto me llega el peso de los años, y saber que en tan solo 10 meses mas tendré 50, que llegue hace exactamente 25 años a esta tierra que hoy es mitad yo. 

Yo creo que ese fue mi donde y mi cuando, y hoy vivo el resultado de haberme atrevido a no solo sobrevivir, a arrojarme contra ese muro de piedras que se alzaba en el cielo, como dijo Silvio. 

No se como o porque, uno a veces no se da cuenta del tamaño de las decisiones, será que lo haces cuando eres joven y no sabes nada mejor que tomar esos enormes riesgos y te avientas al ruedo, como decimos en México, porque el amor esta allí llamándonos a atrevernos a volar.

Y entonces hoy aveces temo, temo porque se que no hay forma de echar marcha atrás, temo porque se que lo que decida hoy será de tal tamaño. Y temo porque también se que habrá que enfrentar las consecuencias de ser o no lo que decidí o no ser.

Ojalá que pueda seguir siendo tan fuerte, tan arrojada, tan valiente. Ojalá que no se me acabe la convicción del deseo de luchar por todo aquello que yo siempre quise, ojalá que siga siendo la mama, la amiga, la esposa, la hermana y la hija que el resto de quienes yo quiero esperaban que fuera, ojalá que no haya nada que me haya faltado por dar. Ojalá que cuando me lleve la muerte no haya nunca ese hueco que se quedo sin llenar porque no me atreví a volar cuando era el tiempo, ese preciso cuando y ese exacto donde en que yo debí de emprender el vuelo otra vez y volar ese ultimo vuelo que nos aguarda por volar.

hoy

hoy me encontré con algo que había comenzado a escribir un tiempo atrás, sin recordar exactamente porque hacia yo referencia a este asunto, pero me pareció pertinente tratar de terminar la idea, porque a veces esas aclaraciones no pedidas, eran aclaraciones necesarias. Y así es como comencé estas lineas

....quiero hablar de la confianza y de la mentira, porque aunque pareciera que ambas van de la mano, muchas veces perdemos la confianza, sin necesidad de haber sufrido un engaño, sin necesidad de haber sido víctimas de la mentira.
hace algún tiempo, recuerdo alguna de esas conversaciones en la alguien decía que no decir nada era lo mismo que mentir, esto es, guardar cierta información es una manera de mentir.
Mentir como verbo: Decir lo contrario de lo que es verdad, de lo que uno piensa, sabe o cree, con el propósito de engañar a otra persona. Decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe,cree o piensa:
Mentira como sustantivo: Afirmación falsa, contraria a la verdad, a lo que uno piensa, sabe, cree o siente, hecha con la finalidad de engañar a otra persona: decir mentiras, ser mentira.


Guardar información caería en alguna parte de esta definición, porque si bien no se afirma lo contrario, si se guarda con la finalidad de evitar que la otra persona se entere. Podria decirse que en ocaciones no se cconsidero relevante mencionar ciertas cosas, pero el hecho de haberlas omitido, de alguna manera podría ser considerado como el acto de mentir.

Luego entonces pienso en la definición estricta de la palabra y pienso que no, efectivamente no decir o no compartir cierta información no es mentir, pero el no compartirla entonces crea ese hueco, esa distancia, que nos hace no confiar.

Si, los humanos siempre buscamos la manera de justificarnos, la manera de juzgar nuestras acciones menos duramente, porque los calificativos que vienen tras las acciones cometidas, aveces no son los que nos gustaría que nos definiera.

Yo me guardo mucha información. Y me la guardo porque me parece que parte de esa información es relevante solo para ciertas personas. Yo comparto solo lo que considero le pertenece a quien le comparto, lo demás es como ruido en el sistema... y recuerdo entonces a mi padre diciendo que él y mi mamá llegaron a un punto en el que las conversaciones entre ellos no eran lo que el hubiera deseado que conversaran. Por poner algún ejemplo, menciono la política, mi madre nunca hablaba de política, no analizaba los periódicos y las noticias le eran inclusive parte de la rutina diaria, como el tráfico, es y se vive pero no hay que comentarlo, discutirlo, analizarlo, etc.

Concluyo que los humanos somos realmente complejos, que las relaciones interpersonales y las de pareja se nutren de lo que se comparte, y se construye la confianza con base en lo que nos dejan saber de si mismos, pero jamas podremos tener la certeza de saber todo lo que esa persona siente todo el tiempo, porque nos rehusamos a dejar de ser egocéntricos, y por mas que queramos a esas otras personas, nunca podemos tener la misma intensidad de interés en cada uno de los aspectos que a los demás les interesan.

Quisiera poder decir con toda la honestidad mas grande del mundo que yo no miento, pero me imposible no recorrer esos callejones de mis silencios, que guardan tantos y tantos secretos, que son míos, y que son de otros, y que hacen de mi quien soy, una persona confiable, una persona honesta, pero una persona como todos los demás, con silencios, con distancias, con información no compartida.
Si por ello también se me considera mentirosa, entonces habré de aceptarlo como lo que es.

Permanencia, permanente, pertenecer

en el silencio de la noche, se cobija

duerme el mundo alla afuera, 

y aquí adentro también

sabes que estoy

se que estas

que estamos

permanecemos y nos pertenecemos

y esa condición permanente tuya y mía

no puede ser de ningún otro modo entendida

no hay cupo para las aclaraciones, 

no hay necesidad de las explicaciones

se que estas

que permaneces

no importa cual sea la condición

o la calidad

o la situación

de algo hay siempre certeza

y es de nuestra permanente condición

de pertenencia

con o sin títulos

con o sin testigos

el mundo duerme alla afuera

y aquí a mi lado también

el silencio de la noche nos cobija

yo pertenezco

yo permanezco

permanentemente

yo te quiero

coincidencias

Coincidencias, coincidir.

Como es que uno usa las palabras, coincidir, coincidencia, lugar donde se encuentran dos ideas, dos líneas, dos eventos.

Un dia, caminando en la vida coincidimos y nos encontramos en el silencio de tiempo. Un dia supimos que era importante saber que existía esa coincidencia, ese punto en el que ambos podíamos sentirnos cómodos, libres, entendidos. Tu amor no tiene paralelos, me diste sin dimensión. Y coincidimos....

lo que se rompio

aveces llega un o a la conclusión de que se acabo todo lo que teníamos por dar; se nos vació por completo ese jarrón, o igual y simplemente se rompió y ya no nos queda mas por dar.
hay días así, en que me siento con una enorme tristeza, porque se me acabo todo lo que tenia para dar, porque siento vacío el jarrón, porque lo dado se fue como el agua en la alcantarilla.
donde esta mi bosque?
como hay días en que uno no encuentra forma de entrar a su jardín, por mas que se esfuerce....
hoy se me rompió el jarrón, y no encuentro la energía para ponerlo otra vez junto y volver a llenarlo de todo eso que se necesita para dar y para seguir....
Las discusiones interminables, las que se quedan sin resolver son siempre devastadoras. Los humanos buscamos siempre tener la razón, no buscamos resolver, porque es mas importante probar que estamos en lo correcto. Entonces surgen las acusaciones, los adjetivos, las comparaciones, los cuentas interminables. Se apila una lista infinita de lo que se ha hecho en el pasado, se suben las voces, se pierde la calma, se rompen los motivos.
Uno entonces se encierra en sus propios silencios, y repite la historia en la cabeza, y decide y busca como resolver el dolor, la rabia, la molestia.
Cada uno desde su esquina, con sus distintas expectativas, resuelve en su cabeza alguna solución, alguna salida.
Hoy lo que se rompió se quedo roto.

Será que los silencios me van a dejar pronto?
Será que se podrá reconstruir el jarrón de nuevo?