Adaptándonos

Porque temer el cambio... Y mientras piensa en esto el cuerpo entero se tensa, y hay una especie de taquicardia que acompaña el sudor en las manos y el deseo de simplemente retroceder. 
Entonces oye su propia voz que le dice
Qué crees? Que no será tan malo. Mientras camina mira los distintos restaurantes y simplemente para en uno, entra en el restaurante, pide mesa. Cuantas personas? Una dice con convicción y se sienta. Ordena algo simple, una ensalada de esas que tienen peras y nueces.
En el aeropuerto otra vez...esperando, sola con sus pensamientos....
Me gustaría no querer regresar a lo conocido, y suspira mientras le traen el menú. Allí se escapa por unos minutos mientras lee los nombres de las ensaladas y pide la suya. 
No tengo miedo, creo que lo que tengo es ansiedad.
He llegado a la conclusión de que lo que yo tengo es ansiedad permanente, cambio o no. 
Esta es como la primera vez que no hay sensación de tristeza o de nostalgia por estar sola en el aeropuerto, por primera vez siente que es perfectamente normal estar ahí consigo misma. 
Que interesante piensa, cuando encuentra esta nota en su tableta.
El tiempo a veces parece tener distintas ventanas que nos permiten salir a imaginar, a inventar, o a tratar de predecir. 
Hace varios meses que regresó de ese viaje, que se acomodó a su nueva rutina y que se adaptó a ese nuevo estilo de trabajo. Sigue pensando tanto en lo que hizo por catorce años mientras las hijas crecían, en la se inventó ser para poder estar con ellas lo más que se podía. 
Pensó en el vacío que había hoy en esas recámaras que esperaban que alguien las ocupase. En los días largos en que no hubo mucho que hacer porque nadie necesito de ella. Recordó la nota de Pati y que razón tenían esas palabras de esa mujer casi desconocida hoy día. Cuando los hijos se van uno tiene que reinventarse porque la vida se queda vacía de lo que antes rotara en torno a ellos. 
Los cambios son buenos, pensó, los cambios son buenos cuando los sabemos enfrentar.

siempre

Me persigue, y yo corro feliz
Me envuelve en esa sensación de alegría que acompañó esos días
Me sumerjo en el recuerdo
Me entrego
Me hundo
Me pierdo
No importa cuánto haya cambiado
Si ya no somos niños o si ya somos viejos
Siempre te quiero
Siempre te seguiré queriendo

nostalgia

en silencio sus ojos buscan las sombras de las hojas que arrastra el viento, y como si fuera magia, de pronto el viento las levanta todas en una danza sutil. Donde están las voces que sonaban como pajaritos risueños? Donde se llevo la luna su vestido de plata y sus luceros de arrullo entre las olas del sueño? Esta época del año tiene siempre la ambivalencia de los festejos, la nostalgia y la bondad, el amor, los recuerdos envueltos en silencios largos.
Viene el viento de nuevo y arrastra con dulzura los rojos y los cafés y los silencios de las calles repletas de ayer.
Mientras camina a casa cuenta sus pasos sin darse cuenta, y mira sus manos escondidas bajo ese gris de sus guantes, y recuerda los primeros años en que esos lujos no eran parte de lo cotidiano. Como cambia todo, lo que hacemos, lo que usamos, lo que vemos, como nos vemos.
Habrá que inventarse otras razones para no sentir la nostalgia de ese ayer con quienes tanto compartió por tantos años. 
Los cambios siempre son duros, porque no importa cuánto es que los deseábamos, nos hace falta la rutina y lo conocido, el eco de lo que sabíamos de cierto. 
Cae la primera gota, y así sin aviso alguno, llegan un montón más mojándolo todo y llenando el aire con ese aroma de tierra fresca, recién bañada. 
Ok es tiempo de volverse a casa dice, y camina aprisa aunque en realidad no la tenga. El silencio ahora es interrumpido por los golpes de las gotas en los techos, en las calles en el tiempo.
Cuánto se lleva más por costumbre que por deseo?
Vuelve el silencio que la envolvía y la lluvia escampa para darle oportunidad de volverse a casa sin tanto sufrimiento, a los que el frío nos duele no nos gusta la lluvia en el invierno.
Guarda el recuerdo, pero canta en silencio su canción desesperada y abre la puerta donde el calor de una calefacción le espera en su casa impecable de silencio, porque allí habrá tres pequeñas perritas que acaben por volverla a la realidad y a la rutina diaria. Hola! Les dice, mientras ellas saltan ladran, se pelean por recibir las primeras caricias, y entonces no le queda más remedio que sonreírle al tiempo. Vida nada me debes... piensa, vida estamos de acuerdo.

como

como sería posible explicar y sabernos entendidos, que ya no nos duele la ausencia o el silencio, que de viejos nos da por las nostalgias, pero también nos da por las virtudes de las gracias y las reverencias a la fortuna de haber vivido, bueno o malo, pero con inmensa intensidad.

Como explicar que de hoy en adelante el amor tendrá mil caras y nosotros los aceptaremos con encanto y con gracia.

Como decir que los silencios de la noche nos dejan llenos de recuerdos imposibles de borrar y que al decir buenas noches besamos esos rostros llenos de ayer y de voluntad.

Como decir que ya no me desvanezco entre el humo de las calles cuando me doy cuenta de que estamos solos, que no te tengo o no te veo pero te sigo sintiendo?

Como?

miles de ojos

nunca imagine que caminar de noche en el bayou seria una experiencia llena de millones de ojos que te miran sin que siquiera lo sospeches. Respiro y siento como si algo que nunca antes supe, me hubiera perseguido siempre y pienso en que quizás así es. 
Miles de ojos siempre nos miran, y nosotros lo sabemos. Que importa que los veamos o no, siempre estamos consientes de que vivimos en un mundo de miles de ojos que constantemente nos juzgan. Pensé en mi amigo Charly, en aquello de sentirse a salvo en los ojos de quienes nos quieren bien. Caminar en la oscuridad sin una lamparita que te avise de algún modo de la presencia de estos millones de ojos es así como preferible a la noción de que existen, de que estos miles de ojos te miran, y de que a veces caminan quizás así donde uno está. Saber a veces es peor que vivir en la bendita ignorancia, pensé.
Como envejecemos... lo que no sabíamos y que hoy sabemos a veces nos hace desear volver la vista atrás, y no por que quisiéramos caminar como los cangrejos, sino porque a veces era mejor no saber. 
Lo curioso es que de principio siempre he sentido miedo, esa a sido la mas clara reacción que mi cuerpo entero siente de principio, pero después, hay algo que me hace sentir algo asi como satisfecha de saber, de tener certezas, de mirar y no tener que sentir el miedo inicial porque ya se lo que sigue. Dijo un amigo querido, a veces hay que andar para atrás, para avanzar hacia adelante, 
Hay miles de ojos que nos miran, siempre nos están mirando, desde lejos y a veces desde menos lejos. Junto a ellos, tus ojos me miran desde cerca, pero no me dan miedo, no tiemblo por su presencia. Tus ojos a veces me parecen espejos y yo me miro en ellos, y me encuentro así tal cual soy, desnuda, yo sin nada que pretender. Siento que nada cambia nunca entre nosotros, se que nada cambia entre nosotros. Y en tu mirada encuentro certeza, miro ese puente que se extiende entre tu mirada y la mía.  Tu mirada silenciosa, nada pides, nada esperas, simplemente estas ahí, me observas, y en silencio seguimos andando entre este millón de ojos en esta oscuridad que es la vida misma disfrazada de noche. 

the perfect place

so, I remember, don't exactly know why or how, I just know that this memories show up all of a sudden, and I wonder how is that we loose that thread that once was ours, and now has been divided into more than one end. I feel this tremendous necessity to describe that I seem to have found some equilibrium, some sort of middle peaceful room in that house that I call my soul. I stopped looking for what ever seemed that I had misplaced? Lost? I no longer need to search, and unlike most other similar situations, it is not that the missing item was recovered, or that I finally had found it. No, my peace comes from a different place. I remember this conversation I once had with a friend who said, so have you basically given up? And I realize now that as bad as that may sound, sometimes peace actually comes from giving up. But I am not talking about my dreams, or about keeping the desire to find the missing piece of this puzzle called life.

I think that somehow when we find the perfect reason, the grace, the equilibrium, kind of like when you go do yoga and the breathing actually is in the right rhythm and you no longer feel stressed, or uncomfortable, your muscles stopped fighting with you, and there is almost a relaxation happening inside out, I think that is where the peace comes from.

I wish I had a better way to explain it, but all I know is that I no longer look for anything, I no longer linger for the past, I no longer try to find happy endings, I don't feel trapped or lost, or missing pieces...I discover I never was lost, I never was missing pieces, and my past was the perfect memory to keep, the reminder of the times of youth, opotunities, growth.

I feel finally I am able to breath and let the muscles find their equilibrium. I am not afraid of falling, because if I do, I know that I can get up and try again one, two or as many times as needed. I know the fall, and the pain, I know the way the bruise looks and how to make it get better.

No longer I fight to be other than who I am.

I sit in this room fully aware that nothing can be taken for granted and that we are never static, just steady, relax, listening the breaths we take each time we need to reshape, to re-accomodate, to find the equilibrium. And I think of all of you and smile. I'm sure we will cross our paths once again one of these days and we can talk then about our lows and our highs, and nothing but happiness will fill our hearts.

De eso que uno encuentra del ayer

Extraño extrañarte, extraño el dolor de tu ausencia
No sé si era mejor doler y morir de deseo
O este vacío de mi necesidad de ti
Pero extraño extrañarte, necesitarte, querer saber de ti
Oír tu voz, imaginar tu abrazo, mirarme en tus ojos
Perderme en el beso que nos miro partir.
Extraño
Te extraño 
Me extraño

Adulthood

And as I sit at home after a long day of absorbing and learning new concepts in my training for the program I will be working now, I cannot decide what is that I feel the most, surprise or excitement.

When I started on this road, I used to feel that my mother tongue was on the way of my experience, my lack of knowledge of acronyms, my lack of experience as a teacher, and my brand new exposure to the curriculum was always making this process a lot harder.

Participating was always a little daunting since I felt so exposed and so insecure.

Changes are hard for some people, I would say for most people, our comfort zone gets tested, and we have to learn and find new ways to solve tasks, to learn concepts, to apply techniques, to adapt to schedules and personalities. 

How strange feels today, this change in my life, I go in a room full of new people, and listen to a  new way of teaching, following a different philosophy, using different elements but yet, not new concepts, just new approach. And for the first time I find myself very comfortable with my contributions, there is a voice that wants to talk, to share my previous experience and to explain how will I embrace this change. 

I worked for 14 years more or less at the same place, and I learned and grew into the teacher that I am today in this small place that became my second home, my second family. Today I find that all that work, all that experience and all that familiarity has made me stronger and just like when I left home many years ago to fly on my own, I am ready to do it one more time.

So I cannot feel any other thing but gracious. Thank you to all of my mentors and friends, thank you to all those children that thought me to care and to try harder, thank you to those who have encourage me to be better, to try new things, to be a risk taker like I learn today. Thank you to my family, to my daughters and their advices, to my husband and his constant support. But most of all thank you to my beloved parents that gave freedom to choose and trusted I was ready to embark on this adventure we call adulthood. 

this little place called paradise

Suddenly there is nothing but wind that sways the leaves...
Rushing water runs down the stream and once in a while a fish jumps out splashing the mirror of the river surface....
I find that the forest holds peace and tranquility, the air is crisp and cool and all around me seems to be in perfect equilibrium...
It is our mind that builds images, so I see reflections of clouds and imagine shapes of horses, dogs, smiling rounded faces, little mouse, dolphines and whales...
There are this white flowers cover with mist, or maybe it was the rain from last night, or may be it is just the morning dew.
I close my eyes to let the image sink in my mind, make a mental picture that will remain in my trunk of memories, no photograph could ever do justice to this little corner in the forest.
I walk back to the cabin where my little family sleeps and I know there is such a place called paradise.

Besar

dos bocas que se buscan,
unos labios que se devoran,
como cuando eran chiquillos
la pasión se les desborda,
escuchan sus propios latidos
mezclados con los latidos del otro,
y el cuerpo entero se entrega
a ese torrente sanguíneo.
Dos bocas que se poseen
una dentro de la otra
dos lenguas que se entrelazan
son sus labios dos esponjas
El mundo se vuelve nada
El tiempo no se equivoca
Quieren perderse en silencio
El uno dentro de la otra.

Love

Love
So she walks, both ends of that road seem just as far. Sometimes she wonders why is that she looks back....there are so many reasons to not ever wish to be anywhere else but where she is, yet so many times she does look back... What is behind that makes us wonder? How could we change anything if we are no longer capable of recalling what is that made us walk in such directions.
Love has so many faces, so many trails.
Do we need to fix everything in our past to have peace? To reach the place where the satisfaction of our choices gives us peace? Is it peace what we are looking for? The road ahead extends clean yet all of the baggage of our past gets on the way. Why can't we just forgive and forget? Is there such a thing as forgive and forget? Where are all the signs that tell you "you are in the right path"... So she wonders, she pauses, she closes her eyes and lets the wind caress her face. Nothing can ever erase the past, but she can now touch it with a little less ache and knows that really loving with such passion is her only way to love, and no matter how many times things don't turn out the way once she dreamt life is a precious walk that gives us only this one chance to walk the path, so she smiles, waves goodbye to the past and continues because whatever is out there is still full of wonder and she is really eager to live it to the fullest of her heart.

Somewhere

somewhere, where the true value of our love sits, I revisit your silences, your eyes and their shadows, the wind rustling my face, and your hand holding me...somewhere, where life puts together joy with pain, laughter and tears, sugar and salt, your feet walk next to mine and you do not look back and neither do I.

I learned that happiness comes from the little moments we happen to share under the same sky, no matter how far or how close we might be any given time, I have the certainty of our love.

Somewhere, where the rain bounces and washes away all troubles, old pains, you are always there, standing by me...

Somewhere in the silence of this night I think of you, and you know it...

fue entonces

y liberó ese pequeño sueño
y con alas diminutas lo dejó volar
lo persiguió sonriendo
y se perdio en la sombra
fue entonces
que aprendió a amar

good night mama

A year ago I had arrived home after spending the longest 10 days awaiting for my mother to recover, to wake up, to give me some sort of sign that she was just as strong as always. Yet the next morning she departed this world and I wasn’t there to be with all of my sisters.... why would that be? Why did I have to miss such an event?

I always find a way to justify all of the things that happened during this particular period. I don’t know how real they are or how little sense they all make to the rest of the world. All I know is that being the weakest of all, I imagine my mom didn’t wanted me to be there alone. 

And when I say this I am referring to that pain that is only yours, and nobody else can really know what you are feeling, even when you are connected to them in the same way. I am sure each sister had her own storm to withstand within ourselves.

You are alone in this process, you can’t be the older and the stronger sibling because right then all you are is a lost child, with a humongous hole in your chest.

I don’t want to go to bed without saying that I think of my mom very often, that I miss her loud happy laugh, and that I am very thankful she gave us so much richness in our life.

Missing you always mama…good night

dejame

déjame que me recuerde en tu olor, en tu respirar, en tu mirada, en ti...
déjame ser de ti
déjame ser sin ti pero contigo
déjame que me regale de poco a poco
en ese huequito que solo yo conozco
y que me pertenece solo a mi.
déjame que te quiera con todo
déjame que te regale todo lo que mi corazón te ha de regalar.
déjame soñarme contigo
respirarme en ti
evaporar me en ti
y amarte así
sin contemplaciones,
sin oraciones..
déjame...

Olor a mar

Fui a Veracruz en un viaje corto la última vez que fui a México.
Me acorde de ti
Pensé en que la vida y la muerte se mezclan a nuestra edad, y las lágrimas se asoman de repente sin aparente razón.
Despedimos a los viejos así con una mezcla de risa y llanto.
Me acuerdo muy seguido de ti, re visito a veces todos esos eventos que precedieron tu muerte, y también a veces los que vivimos después.
Tengo tantas cosas tuyas que hoy uso siempre pensando en ti.
Uno no puede no sentir que hay algo de nosotros que hubiera querido hacer algunas de las cosas que hemos hecho de alguna manera distinta.
Me hubiera gustado que me contaras más para yo escribir tus historias fantásticas, aun cuando no fuesen del todo ciertas...
En fin, hago memoria del mar, de ese mar de Veracruz, de esa sensación de calor húmedo, ese calor pegajoso que siempre asocie con aquella casa donde la tía Mina corría a la cocina y nos preparaban cosas calientes en medio del ruido de las conversaciones cruzadas de la familia, de los gritos de tus primas y del zumbido de un ventilador.
Los muebles de mimbre reverberan en mi memoria, y tú, tú me visitas de nuevo con esa sonrisa y esos ojos tristes de la no memoria de tu vida que se me quedaron grabados las últimas veces que te visite, y tengo que decirte que te he extrañado y que pienso mucho en ti.

diciembre otra vez en mi memoria

Diciembre otra vez en mi memoria, y tú recuerdo me visita entre las sombras de la noche y el aroma del café de mis mañanas. Como no querer perderse en esa calma, en los retratos hablados de millones de aventuras no vividas?  Porque será que lo que no hemos siquiera alcanzado a veces nos persigue como el mejor de los recuerdos? imagino tu mano casi tocando las mías ... Te recuerdo y me imagino otra vez en esas mágicas máquinas de tiempo imaginando, navegando, inventando, escapando...
Los sueños suelen tener esa capacidad, nos inventamos, nos dibujamos de la mejor manera y casi los creemos cierto.
Como quisiera poder volar a esos sitios que la imaginación me otorga, recorrer ese bosque d altos árboles y escuchar el viento jugar con las hojas robándole al silencio un suspiro lleno de nostalgia. No somos nunca lo que quisimos. 
Y entonces me vuelves a envolver con el sabor de cada uno de los tragos que le tomó a mi café. Te recuerdo y te saboreo y nos saboreo también enredados en silencios llenos de miradas enamoradas, de eternas promesas nunca cumplidas... Eres diciembre otra vez en mi memoria....

amor o voulntad

Yo me pregunto como seria si no tuviéramos que vivir el terrible encanto del amor. Porque se descompone con la edad? porque dejamos de querer buscar participar en actividades que nos alimenten a las dos partes? porque la vida de rutina destruye el deseo de complacer, de ceder, de querer escuchar.
Leía un libro de Milan Kundera, leía y pensaba que complicados somos, y como nos vamos metiendo en estos sacos de fuerza que nosotros mismo creamos, porque no hemos sabido escapar de nosotros mismos.
Me acorde de aquellos días primeros en que el amor es dolor, el silencio un asesino, la distancia es sumamente insoportable y uno cree que la muerte no puede estar tan lejos porque el aire se nos acaba. Y no dejas de preguntarte que que demonios hacemos no estando juntos, cerca, unidos. Entonces quisiéramos que hubiera ese cordón casi umbilical que nos uniera a esa otra persona para poder respirar siempre su mismo aire, reír con sus risas, desear las mismas cosas, dormir juntos, tener hambre al mismo tiempo.
Pero resulta que en realidad nada de esto pasa, resulta que con el tiempo comenzamos a enfadarnos por las mínimas diferencias, y todo aquello que no esta dentro de esa armonía que quisiéramos existiera de pronto se convierte en un enorme monstruo y huimos, huimos a nuestras esquinas. Comenzamos a poner condiciones, y hablamos de reciprocidad con la medida siempre empinada hacia nuestro lado, porque somos incapaces de sentarnos en el sillón del que antes fuera todo nuestro mundo.
Entonces ese cordón se estira porque cada uno jala para su lado y es a veces tan tenso el asunto que el cordón ahorca.
Sera que el amor dura solo mientras nos pone ciegos y el resto es pura voluntad? o sera que es precisamente el amor lo que nos da la voluntad para seguir intentando permanecer juntos a pesar de no tener la paciencia, el deseo ciego o la locura de los primeros momentos del amor.

city girl

“You are a city girl” my husband said… and yes, indeed I am. For the longest I have been fighting this rage that comes after listening to statements like this one about me. As if the connotation is negative or derogatory. As if being a city girl most be a negative thing, and I should defend myself….

I remember that one seminar I attended about semiology of the quotidian life, I always try my best to not fall into those patterns, but it is very hard to unlearn what your reactions are stored in that subconscious, and what that will do.

I try to remember how it felt to walk in that white blanket of snow, soft, fluffy, powdery. I close my eyes and I think of that feeling of no expectations, no preconceived ideas, and no knowledge. I then move my memories to the clay, those first lessons, and my hands feeling the cold moist piece of clay ready to be form into something. This experiences that were brand new, and there was no previous knowledge, therefore we had no way to know what to expect.

I really know that is in ourselves to really change, change the reaction, change the outcome, and stop. Stop the rage, the anger, the mechanism that we have developed to protect ourselves. Mechanisms we have as a learned reaction to defend ourselves, to continue to be heard the way we think it will help other to understand us.

I friend of mine just lost a very important figure in her life. She had cancer, and she put a hell of a fight! People who go through this experiences often are an inspiration, they suddenly realize that every second counts.

I think we do not need to be ill, or have a near death experience to learn, yet it is so true that we have to live to learn from it. Time and time again we do fall into similar patterns over and over again.

I want to believe that I will know when to stop that rage, I will know when to stop giving to words so much weight. I need to learn to know myself better and stop the explosions before they happen. I need to know that most of the times we can't make others not blame us for their own decisions. I need to understand that not everyone will be able to understand me, or that I will not be able to understand others at all times. I need to learn to be gracious of the moments we get to spend together, even when they may be full of silly arguments.

I know some people have to live terrible experiences and/or die in order to appreciate that life is full of opportunities to make ourselves better people, and to learn to be happy. But I also know that we do not have to wait for this terrible things to happen to us, to search inside our hearts and know we have plenty to give, and plenty reasons to be happy just the way we are.

So I say yes… I am a city girl, and that is just fine, no need to defend the fact that I love cities, and that it makes me happy to say that I truly enjoy cities. What else could I say? I was raised in Mexico city one of the largest cities in the world, and what a beautiful city that is!

Nieve

Desde la ventana la veía caer, flotaba, vestía el aire de blanco. Si nunca viste nevar, parece una hermosa escena, donde los copos van blanqueando el paisaje. Camino en ese tapete suave, y escucho el crujir de todas esas pequeñas estrellitas, porque la nieve cae en forma de millones de estrellas de distintas formas, con muchas aristas, siempre distintas, siempre ligeras.

Puedes ver tu huellas y sentir tu pie hundirse en esa alfombra que se extiende frente a ti, y puedes sentir la nieve que cae sobre tu pelo, tu hombros, tu mangas, y todo pliegue que sea capaz de sostenerlas.

En ese silencio de ecos que es difícil de explicar te veo, veo tus ojos que me miran, veo tus ojos que me atraviesan y miran más allá de mí.

La nieve es una promesa.