La edad de la verdad

 La verdad, ese concepto intangible que tantas veces se nos escapa, a cierta edad, no hay manera de evadirla.

En la mañana la sientes cuando te vas a levantar y hay un dolor ligero en alguna coyuntura o en la espalda,  pero te dices que seguro fue la yoga del día anterior, o la carrera, o la montada en bicicleta y huyes a otros lugares donde la edad pueda ser disimulada.

Luego la encuentras en el espejo, mirándote con ojos tristes, o quizás solo sean cansados, porque a pesar de haber dormido, parece que no descansaste lo suficiente, y es que la cama nos molesta, o tomamos café tarde y nos mantuvo despiertos de más, o igual anoche te volvió a dar ese insomnio perenne que te persigue desde que llegaste a los 40s. Cuando te lavas los dientes ves esas nuevas arrugas, y comienzas a aprenderte de memoria las que ya estaban allí y que de pronto parecen más marcadas, o más profundas. Serás un mapa, piensas, mientras examinas tu piel con nuevos surcos y caminos. 

La verdad luego nos hace saber que la memoria ya no nos funciona y de repente entras y sales del cuarto sin saber a qué ibas o porque llegaste a tu buró, pero al encontrar algo que nos distrajo, el objetivo inicial desaparece para reaparecer al bajar las escaleras y volver a recordar a que ibas, -los lentes! Te dices en voz baja pero con algo de impaciencia, y regresas de nuevo a la recámara para descubrir que no fue ahí donde los dejaste.

La verdad es que la edad nos persigue recordándonos que las cosas cambian, que perdemos habilidades, que aparecen nuevas dolencias, que perdemos masa muscular, que se nos mancha la piel, que perdemos flexibilidad, equilibrio, rapidez, energía, en fin, sin manera de evadirla nos grita una y mil veces de toda clase de formas que estamos envejeciendo.

Cuando cumplí 50 años, pensé que era el parte aguas, aunque ese haya sido en realidad antes, quizás desde los inicios de mis 40s, pero es ese número inverosímil parecía decirme dice que ya había comenzado esa cuenta regresiva.

Se acerca el fin de este año, y dos meses y 25 días más llegaré a los 60. Tal como lo había predicho cuando me confesé que no volvería a mi país sino hasta que fuese una viejecita de 60, estaré aquí, en mi país, con mi familia inicial, sin mi mamá porque ella se despidió de nosotros desde hace casi una década, pero con las hermanas más chicas y si tengo algo de suerte también con mis hijas y mi papá que no nos abandona todavía. Y no, no he vuelto, pero al menos hoy paso más tiempo de visita en mi país, donde todo es distinto, aunque siga siendo familiar. 

Me pregunto cuantos años más tendré que encontrar a la verdad mirándome al espejo, recordándome que las mentiras que nos dijimos de jovenes nos sirven para sobrevivir las verdades que elegimos vivir.

Quizás uno de estos años de verdad me toca regresar para siempre y para nunca jamás.

Conflict your ego and mine

 A couple of days ago, I was in my yoga class and the instructor talked about this topic so close to home for me. She was talking about conflict and how we respond, mostly because of our big egos won’t let us see anything other than proving we are the ones correct. Something that was very interesting to hear was that we only focus on trying to prove our point, our egos won’t let us see, or hear anything else and we show no mercy as we go through this process. And not oily we don’t hear the other side we also feel deeply offended by the fact that we are not been validated as the one who is absolutely right.

This made me think of the way I handle conflicts in my life, and how many times I have try different approaches thinking the outcome should improve, but I continue to fail to stop trying so hard to make the other person see my point of view, which of course I consider correct. . 

My instructor said to not forget the human component to a conflict and that the other side may have some reason to believe they are also right, and if we care for that other human we should not forget they have a heart and they could been hurt by our position.

I think that when conflict happens between people who are very close, it is precisely that love between them that causes the pain, because suddenly there is a breach on what one values vs what the other one does. And how could we be so different that we don’t share such values? How could one not know or see how important that was for the other? 

In an empathy workshop many years ago I discovered that the main reason I constantly found myself in conflict with others was the fact that I have very different values, since I come from a different culture. And while we humans share universal values, there are all this other little differences in opinions about so many behaviors we do not share culturally speaking.

I guess I need to work then on the listening part, I need to stop to convince others my position and rather listen others positions and arguments and remove my feelings from it.

Hard task for a woman like me.

foundation

 

Today I was participating in a yoga class different than the majority of my clases. I finally returned to my routine of doing yoga 6 days of the week. Lucky for me, my daughter gave me the push I needed to start again on my path and I am in my third month now, breathing easier, and re establishing that good relationship with my body.

So in this particular class, with this particular instructor/teacher there is always a lot of balance/dancing because she actually asks that we do things a little different. She also likes to push us to get out of our confort known poses. Where is the foundation, I remember thinking, when I started to wiggle and wobble as I am trying to go from standing split to standing up holding that same leg still up but now in front of me.  

In yoga we ask the body to do things we sometimes know our older bodies won't do. Sometimes is not the fact that we cannot do them, is the fact that we know too much, as we have lived long enough to know the consequences of a fall, even if it is a small one. We also know that we can hurt ourselves if we are not careful with our older backs. So I play and I try, and I never take myself that seriously, so if I look like a crazy person I don't really worry what the next person may say. But sometimes I am not really that adventurous.

Because I am also very aware of my limits. And that is why I wonder if this is all somehow related to our foundation. A strong foundation gives you a better balance, just like in life. 

This is what I now search for. Because even when I think it is obvious to me that I do have a good foundation, it may not necessarily be the kind of foundation that I required to be less afraid to try and simply trust that the foundation is there to catch me when I fall....if all that makes any sense 

páginas del ayer

Mirando los ayeres de los ayeres, busco las paginas de ti, las que hicieron nuestros primeros encuentros tan especiales, que la gravedad dejo de existir por algunos segundos para dejarme flotar en esa aura de amor. Es tan extraño como los recuerdos a veces están escondidos bajo los otros muchos recuerdos de lo que ha cambiado, acontecido o hecho de nosotros distintos "yo-s", que cuando abres ese libro que contenía una hoja seca, un pétalo, un papelito de estaño perfectamente alisado después de haberte comido el chocolate que contenía dicho papel, vuelves de pronto a ese sitio remoto donde las cosas eran tan nuevas y tan distintas.

Abrí un libro que fuera de mi casa paterna, el famoso diccionario centro de muchas aclaraciones de las pláticas de la sobremesa, para buscar el significado de una palabra, y apareció la firma de mi papa, el sello con la fecha en que este libro fue adquirido por mi abuelo hace mas de 100 años, en la ciudad de Oaxaca, y entre otras cosas, lo que llamo mas mi atención, fueron ese par de paginas donde el tiempo se comió parte de su existencia. Me pregunto si eso mismo le pasa a los recuerdos.

Ese papel delicado y amarillento que comienza a despedazarse con el tiempo.

¿Sera que los recuerdos también se despedazan con el tiempo? ¿O sera que los recuerdos, como las paginas viejas, se adhieren unos a otros y ya no es posible separarlos, de tal forma que solo podemos leer la ultima version del recuerdo?

Hay días en que algo me recuerda a los que fuimos, antes de que nuestros recuerdos se entrelazara con los que somos hoy día, y aparece ese filito de luz que ilumina algunas de las razones por las que elegimos este camino, que algunos días parece no tener sentido, pero otros magnifica lo especial de nuestra historia.

Origami

 Me quedo triste pensando en el beso que me faltó dar… música de Pablo Milanes.

Esta canción me hace pensar en el deseo de que las cosas no se acaben cuando se acaban, y esta canción baila en mi memoria. 

Lo que nos falto dar... o lo que nos falto decir, o lo que nos falto hacer...

Y es difícil decir que no querríamos arreglar las piezas de nuevo de tal forma que ese ultimo pedazo que nos falto en el famoso rompecabezas de esa historia sí tiene un sitio. Sí puede ser parte del recuerdo.

Hay algo extraño en los finales en los que nos faltó dar, el último beso, la última caricia, la última sonrisa, la última despedida, el último te quiero...que se yo.

Quizás también habría que agregar a esta lista la última explicación.  

Por mucho tiempo en mi vida yo he sentido que hay esas últimas explicaciones que nos falto dar o recibir.

Que hubo cosas que pudimos haber escuchado o que habríamos dicho, que habrían cerrado ese hueco o al menos habrían acelerado el proceso de la cicatrización. Porque los finales así son, te dejan una herida, un rasguño, un hueco. 

Y pensando en esto de lo que nos faltó dar y de los huecos que se nos van haciendo en el camino, es lindo tratar de ver ese otro lado del paisaje, esas sombras y esas luces que dibujan figuras fantástica, como cuando aprendemos a recortar papeles para hacer papel picado, copos de nieve, origamis de la memoria, y los vamos colgando en el salon de los recuerdos que se entretejen y en su maravillosa combinación creando esa alfombra maravillosa que representa nuestro ayer.

Tu recuerdo

 Como la muerte anda en secreto, y no se sabe que mañana...

Como en cada aniversario de tu partida, al acercarse la fecha, mi corazón vuelve a repetir estas visitas al ayer, a tu final y también a tu otro final, el que llego con la enfermedad.

La perdida de la cordura, por pedacitos, lentamente....cómo viendo ese rompecabezas desarmándose continuamente y sin remedio.

Conforme pasa el tiempo, y uno crece un poco mas, los dolores se visten de nostalgia, los recuerdos se adornan y se re arreglan, algunos se desvanecen casi tan parecido como tu rompecabezas se desvanecía entre cuentos inventados o historias modificadas.

El tiempo, que dice el dicho todo lo cura, hace su labor y aprendemos a recordar sin llanto, a entender lo que ayer nos parecía un verdadero castigo, como un asunto de la fortuita fortuna o la desventura. 

Los años y el tiempo nos regresan las imágenes no editadas, volvemos a ver las grandezas y los defectos, las risas, los enojos, el cansancio y el gusto por la comida y los viajes, y el disgusto por el desorden y la mugre. Vuelven los días de fin de semana con música y haciendo primero todos los quehaceres, el mandado, la lavada de la ropa, y después las salidas, ya fuera algún museo, a visitar al abuelo, o a una de esas fiestas multitudinarias que se acostumbraban con comilona, acordeón, guitarra y todo lo demás.

Y me vuelvo a alegrar de verte a veces en mi boca o en mis pies. De encontrarte también unas veces en mis hermanas o mis sobrinas y otras en mis hijas.

De cantar tus canciones que tanto te gustaban o de imaginarte tomando el café conmigo en las mañanas, de platicarle a mis sobrinos de tus muchos comentarios inoportunos o con doble sentido, porque tu siempre bromeabas como jarocha.

Me vuelvo a envolver en esos recuerdos de tus llamadas desde la cocina para que te pasara un jitomate y una rama de cilantro mientras yo estaba en el segundo piso haciendo tarea o quién sabe que. Tú no necesitabas que estuviésemos cerca para pedirnos ayuda o colaboración.

Y asi volvemos a doblar ropa juntas, a recitar juntas, a leer juntas, a mirar el mar juntas.

Y te visito en mis memorias y eres una vez mas joven. Esa es la magia de los recuerdos. Vuelves a ser la que fuiste, sin olvidar, sin inventar, sin modificar.

La muerte que no deja de andar siempre rondando, nos recuerda que también puede ser el descanso, la liberación o el fin del castigo. 

Y así entonces agradezco, te sonrío y te cuento que ya no trabajo, que me jubilé y que hay días en que tomo una siesta al medio día. Que toco la guitarra y recientemente aprendí a tocar una zamba de Zitarrosa. Que ya tengo una casita en La Paz y que allí pasaré los inviernos.

Nada cambia aunque todo sea distinto. Te sigo queriendo y te sigo extrañando y también a veces, en días como hoy, la nostalgia me envuelve en sus brazos y el llanto aparece de por medio.

Siempre en mi corazón y en mis recuerdos, querida mamá.

Cumpleaños feliz

 Quizás porque la vida es así, casi siempre impredecible, este año en mi cumpleaños tuve la compañía mas deseada en tantos muchos otros años. 

Como en muchos muchos años atrás, alguien decide que ese día ha de ser especial para uno y se hacen los preparativos y se organizan las comidas o los postres, y te llueven regalos que nunca creo que me tocaran de nuevo, pues a los 59, quien espera que tus invitados te traigan regalitos? 

Si mis planes hubiesen sido distintos, yo misma habría organizado mi cumpleaños en mi mini-casita, donde ahora tengo el gusto de haber pintado un par de mesitas como jugando y donde he plantado mi primer árbol.

Hace algunos años, pensando en esto de que los cumpleaños  los hizo siempre especiales mi mamá, había escrito algo como que mi cumpleaños no seria nunca lo que había sido durante su existencia; pero en esta ocasión, vi en mis hermanas esa intención y eso deseo, recibí amor y atenciones que no había recibido en tanto tiempo, que cosas tiene la vida, decía la canción. 

Uno se cree que ha aprendido o cambiado pero la verdad es que hay una memoria casi medular de lo que te fue otorgado por tus padres en tu niñez, que te regresa a esa era en el tiempo cuando las hermanas eran todas una unidad, en tu cumpleaños solo existías tú como centro, y el mundo a tu alrededor quería que hubieras tenido un día ideal. 

A mi me tocaron dos porque mi hermanita pequeña se fue de viaje en mi cumpleaños y entonces ella me organizó mi fiesta número uno un par de días antes de mi cumpleaños y luego en el mero día mi otra hermana menor también se hizo cargo de hacerme el día super especial.

Asistieron los primos de la vida, que siempre participaron en mi vida en la adolescencia y la juventud, y mi papá, que aunque tiene siempre cara de cansancio, parecía también estar feliz de participar del festejo.

Como será si yo llego a sus 83? tener 20 más enfrente para festejar? antes me daba un poco de horror pensar en tener que vivir tanto tiempo más. Pero parece que eso también es algo que uno cambia conforme se hace mas viejo. No importa que tan vieja me ponga, no importa si estaremos todavía aquí todos los que estamos, uno quiere imaginar cómo sera cuando lleguemos a viejos.

Por lo pronto conservo este retrato de lo que fuera mi super cumpleaños número 59

La libertad

 Como todos los años llegamos al final del recuento de los famosos trescientos sesenta y cinco días. El año viejo se despide con fiestas y abrazos y buenos deseos. Hay quienes hablan de los nuevos propósitos y las nuevas metas. 

Yo pienso en eso de los rituales. Como cerrare este año? Este es el primer año en que la libertad me permite hacer planes sin límites. Que extraño es esto pienso yo. Toda la vida piensa uno que tiene ese derecho pero como nos entregamos a las rutinas y a los trabajos que elegimos, nuestras opciones son siempre limitadas por los horarios que nos atrapan en sus redes infinitas. 

Este año yo tengo la enorme oportunidad de la libertad. 

Que se puede hacer con ella? 

La libertad trae sus consecuencias también, la capacidad de llenar nuestros días de actividades es enorme, sin embargo muchas veces el día desaparece tan pronto y lo que pensamos que podíamos haber hecho se reduce a planes o listas que no se completaron porque la libertad nos deja siempre la puerta abierta y entonces el tiempo se usa sin estructura.

Es curioso como somos los humanos, y como esas estructuras que nos han regido la vida activa productiva otorgan un cierto orden, pero también una capacidad de efectividad. Cuando tenemos límite de tiempo, organizamos todo de manera que nos quepan las más de las actividades. Tenemos la sabiduría de lo finito. Aprendemos a ser mucho más precisos en los cálculos de cuánto es posible completar y cuando será que nuestra energía diaria será capaz de rendir. 

Pero al abrir la puerta de las posibilidades sin límite de pronto nada es suficiente, tenemos tiempo, creemos, de hacer todo con nuestros propios tiempos internos, no despertarnos a una hora específica se convierte en un preciado tesoro, quien se atreve a llamarme entes de las 8:00 am? Apagamos los aparatos electrónicos a las 10:00 pm aun cuando no nos vayamos a dormir sino hasta la media noche. 

Perdemos un montón de tiempo mirando a través de estas panatallas que nos traen toda clase de entretenimiento, noticias, pequeños videos con información acerca de todo y de nada, imágenes de todo tipo del mundo, macro y microscópicas con información de toda clase, un universo de información y de formas de adquirir conocimientos tan basta que se nos casi hace imposible reducir nuestro deseo de búsqueda sin fin.

La libertad nos hace ineficiente, la falta de estructura y de metas específicas a muy corto plazo nos vuelven perezosos. No queremos seguir más ese saco de fuerza que antes habitamos con una docilidad incondicional. 

Pero al mismo tiempo sabemos que esta libertad no es eterna, y que nuestro tiempo se va acortando poco a poco, y que lo que no hayamos conquistado hoy quizás sea fracaso eterno. 

Elegir en ese universo de posibilidades a veces es sumamente overwhelming