Certeza

Después de un par de llamadas dos amigas se reencuentran más allá del ayer y de lo que nunca imaginaron sería una posibilidad en sus futuros. La una que fue siempre estudiosa y poco arrebatada terminó su carrera, se casó y se fue al otro lado de la frontera, en un país donde jamás se imaginó querer vivir. Ahí se divorció y comenzó su vida con un hombre a quien poco conocía pero que le permitió extender sus alas y la dejó ser por primera vez, sin ninguna otra expectativa que la de poder ser felices juntos. La otra se hizo de un trabajo que poco a poco la absorbió hasta hacerla abandonar sus estudios iniciales, siempre fuerte y siempre atrevida, le reclamaba a la vida su propio espacio y voló con sus propias alas desde muy joven, para encontrar y des-encontrar el amor y volverlo a encontrar para volverlo a des-encontrar, o quizás no, esa historia todavía no tiene su final. 

Por azares del destino ambas se des-encontraron también. La vida es así, sin razones y/o explicaciones se separaron y cada uno anduvo su camino sin volverse a ver hasta que, gracias a los avances de la tecnología, un sitio llevó a una a la búsqueda de la otra, porque si algo le hacía falta en a vida era esa compañera de la vida con quien siempre compartió todos sus secretos de juventud. Y así el destino volvió a darles la oportunidad del reencuentro y volvieron a sentir esa juventud de los años mozos, y volvieron a platicar largas horas de todo y de nada, a reír y a recordar. Y volvieron a saberse amigas, y a entender que esas conexiones que tenemos en la vida con quienes amamos de verdad nunca jamás se rompen. Y volvieron a saber con esa certeza invencible que podían contar la una con la otra de manera incondicional. La vida es una maravilla...

Willingness

So, we roll, and we move, the wind and the water erode our edges, perhaps other pebbles do too. We keep rolling, our journey to the sea is long. Rocks and pebbles have this particular way to move and to become smother. They sometimes reach the ocean with a rounded smooth surface, but sometimes they also reach the ocean harsh and rough.

Today I am writing about my willingness to try even when I feel afraid or not incline to do what is placed in my path. I think about what process goes in my mind, where is the fear hidden, or where the lack of desire to simply try. Sometimes we stop just short from taking that one last step. Our stamina perhaps is tested. Our courage, or our will to simply be what we are to be in spite our true desires. Like the pebbles that will reach the sea in sandy beaches, we all are rolling down our individual paths, hitting each other or perhaps only grazing each other in our way to our destination.

It seems to me that many times we have no way to know when is that we will collide with each other, but is the willingness we must either, roll together, or simply pass by, that will determine how much we may lose or how much we may gain. It is funny to think that we most lose in order to gain, but the truth is that we have to experience that loss to smooth our edges. It is always a matter of finding that balance.

And balance is such a hard thing to accomplish. I keep thinking of that phrase I recently read that life is a balance between rest and movement. So like pebbles on their way to the ocean, we rest, and we move, we lose some roughness and in that way, we gain smoothness. We keep finding new balance and willingness to keep going.

I hope we will meet at the ocean!

Thanksgiving

En estas fechas en que la familia se reúne sin ningún otro motivo que el de estar juntos, no dejo de recorrer esos miles de momentos en que en mi vida de juventud fueron llenados por esa misma razón, sin tener nombre o fecha, porque en mi cultura materna la vida era para compartirse, para darse compañía y amor. 
Recientemente lei una de esas cosas que te mandan en el internet a modo de cadenas y que de alguna manera tienen la intención de hacernos reflexionar. Pensé en mis hermanas, en mis padres, en mis hijas, en mis amigos del alma y los que también han formado parte de mi vida aun que no sean tan cercanos. Pensé en las cosas que he cambiado de mi, en mi practica de hacer lo correcto a pesar de ser difícil a veces. Pensé en mis decisiones, en mis caminos elegidos, y en como es que llegue hasta aquí.
No tengo mucho que reprocharme, en realidad creo que en general he elegido lo que debía de haber elegido, a pesar de no ser siempre lo que mas quería hacer. Resulta que las ganas de hacer muchas veces no coinciden con lo que se debe de hacer.
Esta época siempre llena de conversaciones multiples, cuartos llenos de ruido, risas y alegría; donde los familiares que pocas veces se juntan porque la vida nos ocupa en obligaciones y rutinas, se tomaron la osadía de romper con ellas para poder compartir aunque sea un par de días; me siento a llenar el corazón de recuerdos. Los que habré de remembrar cuando ya sea menos joven, y el invierno de mis días comience a colarse por las rendijas de mi vida.
Agradezco entonces que tenemos esta oportunidad, agradezco que haya cosas que me molesten de mi cuñada o de mi suegra, que mi marido a veces me hable de temas que pocas veces sienta tengan relevancia, agradezco sentir, que a pesar de esas cosas que nos llenan a veces con sentimientos encontrados, existan para recordarme que lo demás, todo lo demás es siempre amable, que mi vida esta llena de cosas muy buenas y que soy inmensamente feliz. Que de no ser por esas cosas que nos alteran la tranquilidad o lo deseado, no sabríamos poder apreciar en su totalidad la magia de sentir y saber que estamos juntos, que nos queremos con todo y nuestras diferencias, y que frente a cualquier adversidad podemos contar los unos con los otros a pesar de los pesares.
Feliz Thanksgiving!

Finding you

There is a smile hidden behind my lips, and I can see you trying to escape as I comb my hair

There is a sigh that slowly fills the air while I sip my coffee and let it warm my hand 

There is an eco repeating my thoughts as I walk down the street

There is you and there is me

There is us sharing the life

It’s been great finding you

Hay una sonrisa escondida detrás de mis labios, y puedo verte tratando de escapar mientras me peino
Hay un eco repitiendo mis pensamientos mientras camino por la calle

Hay un suspiro que llena lentamente el aire mientras bebo mi café y lo dejo calentar mi mano.

Ahí estás tú y ahí estoy yoEstamos compartiendo la vida.

Ha sido genial encontrarte

Double vision

Double vision

We walk this path thinking we see or understand the same because everything that happens to us simultaneously should feel the same, yet it does not happen that way.

It is funny how we tend to assume that things will be clear because we experience them at the same time.

I see with your eyes, I feel what you hear, I react with your gut… but in the best of the circumstances perhaps we did see something similar, only if we were looking at the same thing from the same angle. The rest can only be compare, since we do not even listen the same way when we hear the same sounds, and we will only react the way we have learned through our previous experiences, so, your reaction and mine could only possibly be similar if we shared similar values. 

I recently read a blog by a stranger that was trying to understand the depression of her teenager. What this young people have to endure nowadays thanks to the advances of our technology. This reminded me those many times I have felt completely out of touch with the reality of my own children.

Sometimes, while I practice my yoga, I see those beautiful poses that other yogis around me can accomplish and I hear my teacher reminding us to be forgiving to our selfs, to stop fighting our desire to look around and just focus in ourselves. It is not about the pose, is about the effort, the personal growth. So I wonder what did they all look? What did they feel? What happened when we all reshaped our brains as we took a breath and exhale to comeback to a standing pose? Did they feel like me? Were they also struggling to balance, where they struggling as much as I was to maintain their legs and arms in the high place we were told, did they all made a conscious effort to engage all their muscles? Did they all listen our teacher voice and remember that it is a personal journey, not about the pose itself, but the effort into conquering ourselves.

I know we can never remember the same event the same way, I know.

Your eyes will remember what they focused on, your feelings would have that memory of your reactions to the stimuli that surrounded you. Your perspective may be different and your understanding of the event will also be determine by your prior experiences. Our memories of our shared moments will differ because we will always have that double vision. We can talk about it and even we can try to clarify our perspective, but we cannot change what we initially felt. It is imprinted in our memory. All we can do is to try to do the mirroring exercise and listen to the other and his or hers experience, and only then, may our double vision could make the image tridimensional. Perhaps then we could have an stereoscopic image of our simultaneously shared events.

But even then we will still have our double vision, and that is ok.

suspiros

Tuyos,
mis pensaminetos,
mios,
tus recuerdos.
Silencio
Callado se queda guardado
El secreto
Que se guarda en el corazón

Listen

As the conversation starts, there is always something that sets up an shield, we don’t want to be attacked. Perhaps is the learned reaction from when we were children. Defend yourself, avoid the guilt, find a reason that justifies what you did, etc. When we feel confident in our reasons, we could possibly remain calm about it, till something is said, or something happens that triggers that other reaction.
I attended a workshop about empathy, I learned how we don’t check for understanding, we immediately jump into the solution, the defense, the judgment. The more you spend time listening and stoping the person for mirroring to verify we did get what they meant to comunicate, the more you go through a process of really listening one another.
I find this technique interesting and I wish I could really employ it when it comes to communicating with those who are close to me.
The learned reactions of my life are kind of hard to remove when it comes to talking to people I love.
The part that became most interesting to me was how by taking with a perfect stranger about my feelings, identifying the problem, finding what were my values , etc, I was able to understand where is that the words got mixup, and why others may interpret it the wrong way.
Communicating is such a hard thing, I have learned that the more you know somebody the less you listen, because there are all of this preconcived ideas, the bag of the common history distortions the words or their meaning; we read behind the tone, we add the previous experience, we look for answers to defend our view, rather than to try to understand what the is the real problem.
So I want to listen, I want to hear your version of your reality, but I want to also be on that side of the conversation, I want to be able to turn the table around and have you listen, mirrow my words, rephrase my problem, find my feeling, my values, my thoughts, and then try to solve our differences.
Do you think we can really learn to listen again?

Blurry line

I have been looking at the edge where the sky meets the ocean but it doesn’t really seem a line, but more like a change in the color of the blue. A very faint way to mark the end and the beginning. A blurry line of two different forms of oxygen comes to my mind.

Like most times in my life, I cannot help to think of how we meet, how our life’s have entangled and how is that you end where I begin and viceversa. We both are blue, and yet we both are so different. I find confort in the places where we overlap, and strength where we both differ, because we make each other stronger, and we catch each other when we fall. That is our landscape, a blurry line that dissipates between us, where my blue and your blue get mixed in.

That is what I see in the horizon, and I love our window view.

The call

In the mix emotions, the smiles get exchange, the small talk hides the real talk, they seem to know how to play the game as long as it is needed.
Once in a while, in the way his eyes direct one of those looks, she knows, he’s still there. She would like to hide what she feels but the truth is just right at her skin surface.
And somehow the time flies and they have to end the call, but there is this little room for the needed confession of missing and loving and wishing and hoping.
They say goodbye and she sits in silent, the smile in her face cannot be erased, and she suddenly wonder, is this all in my head? Is this real at all, gravity... she remembers, gravity, as she stops been suspended in the dreams that were never to happen.

el adiós

Tantos temas que se atropellan de pronto en mi cabeza, tantas palabras con significados tan diferentes dependiendo de cuando las usamos y como las usamos...hablare de los adioses, porque justo acabo de tratar de explicarle a mi hija que la tristeza de los adioses no debe de paralizarnos, el adiós no debe  de estropear los últimos momentos. No definir el cuando, tener miedo de decidir el momento especifico del adiós simplemente extiende ese limbo.  Trataba de manera un tanto torpe de decirle que es mejor definir los adioses, tener una fecha y disfrutar al máximo esa estadía de los últimos momentos anteriores al adiós sin dejar que la tristeza empañe el momento.
Pero me quedo pensando en que esa es una decisión personal, cada uno vive y sufre sus adioses de maneras distintas.
Decir adiós tiene muchas implicaciones, porque nunca sabemos que este sea un adiós para toda la vida o solamente un adiós pasajero. Cuantas veces dije adiós sin saber que era para siempre...Hoy hay personas que se nunca mas veré, pero también hay otras que quizás algún día vuelva a ver a pesar de no creer.
l
La vida da muchas vueltas.
En cualquiera de los casos, hoy descubro que he sido muy afortunada y que cada una de las despedidas de mi vida han sido con la esperanza de volverlos a ver, aun cuando fuese remota, porque creo que la esperanza es algo que alimenta el futuro y la ilusión de alcanzarlo.
te digo adiós y acaso... dice una canción...

En secreto

Te respiro, te imagino entrando a reconocer mis pulmones, que al exhalar suavemente tocan mi corazón, como acariciándole al darle masaje mientras respiran. 

Te percibo al servirme el café y te siento mientras entras esta vez convertido en la bebida que me reconforta, y te dejo que me recuerdes que tu calor es la magia de mis mañanas.

Te dejo entrar convertido en música, y me recuerdas que el amor llega siempre disfrazado de suaves caricias, sonrisa, abrazos y besos.

Te miro mientras me recuerdas dónde dejé las llaves, que hora es y cuánto es que disfruto de esas tardes de nubes blancas y gorditas que tapizan el cielo de mis tardes.

Y mientras todo esto ocurre te encuentro escondido tras los ojos que me miran al espejo, porque se que ahí siempre estás escondido, sabiendo que solo en mis ojos están los tuyos, que solo nosotros sabemos tanto del uno y del otro, y que nada puede nunca romper nuestro encuentro.

54

A tan solo un día de mi cumpleaños escucho una de esas canciones que tienen un millón de metáforas y analogías de Silvio Rodríguez y me quedo suspendida en ese instante en que muchas cosas de pronnto se agolpan en mi memoria.

Siempre me pregunto porque será que la música me lleva a tantos sitios en los momentos más inesperados. Mientras hago estas elucubraciones baja un colibrí a beber néctar y en su rápido batir de sus alas, me parece una imposibilidad que este maravilloso pajarito pueda existir. Mi madre siempre hizo mis cumpleaños días especiales. Cultivó en nosotros ese sentimiento de ser el centro aunque fuéramos cinco.  Todas siempre tuvimos un día para nosotras, donde cada miembro de la familia tenía la obligación de dedicar el mejor de los tesoros que tenemos en la vida, su tiempo.

Tengo esa memoria de una blusa rosa y un traje blanco con su falda para estrenar en mi cumpleaños muchos años atrás ya. Miro mis manos cortando el pastel y sonriendo...casi como si pudiera salirme de mi misma y mirarme como en esas fotografías que todavía conserva mi papá. 

Confíeso que desde que ella se fue, mis cumpleaños me parecen un poquito simples, aun cuando en sus últimos años ella se haya olvidado de felicitarme, siempre fue ella quien lo hizo ser especial. 

Y porque pienso en todo esto? Quizás porque hoy cuando ya no soy joven, y cuando mis centros se han ido a hacer sus propias historias, yo tengo que seguir reinventándome cada día, buscando encontrar esas miles de razones para celebrar que aquí seguimos festejando cumpleaños año tras año. Aun cuando mis manos sean torpes y poco fuertes y no me dejen abrir las botellas o los frascos de la comida. Y aunque miles de tardes me duela la rodilla o me moleste la comida, porque el sistema digestivo ahora protesta por casi cualquier cosa.

Pues si, mañana será mi cumpleaños, serán 54 y sin remedio, comenzará la cuenta regresiva una vez más. No hijas, no hermanas, no papá o mamá para festejarlo, solo mi compañero de vida, con quien comencé esta carrera de la adustez. Y eso debería de ser suficiente, pero a veces no lo es. 

Quizás porque mi niñez sigue jugando en tu playa dijo Joan Manuel Serrat... soñadora siempre, y deseando poder regresar, no en el tiempo sino a la cercanía de todos los que quisiera pudieran venir a compartir su tiempo conmigo en mi día.

Crecer nos hace saber que la realidad es que los cumpleaños, los años nuevos, las navidades, y todas esas celebraciones que ocurren sólo en un día, no tienen relevancia sin todos los otros días en que nos toca estar cerca, y en que nos podemos dar el lujo de regalarnos los unos a los otros nuestro tiempo. 

desvestirse

Desvestirse, dibujar esa caricia que se perdió en el ayer

Cerrar los ojos que hoy se adornan de tiempo y edad

Y abandonarse a la imagen de aquel recuerdo que decidimos atesorar

Desvestirse, lentamente y con paciencia destapar cada pedazo de la piel,

Recordar el silencio que se rompió en el momento que su respiración se hizo estallar

Delicada caricia interrumpe el recuerdo, 

Y sus manos se pierden bajo el tiempo de amar

No detengas la risa

No interrumpas el sueño

Deja el cielo remoto 

Con estrellas brillar

acaricia el ensueño 

de miradas sin prisa

reviviendo el recuerdo

de ese abrazo final

Desvestirse, imaginando las nuevas caricias 

en el preciso instante que nos volvemos a encontrar

listen

listen, she thought...just listen...
How many times we are so preoccupied with the swirling thoughts of the day and we just forget to listen. I want to not forget to listen.
 She thought that she came out of the swirl unharmed, as she returned home. Then stopped at a couple of places to run some errands and finally sat at her kitchen table to read the news on her iPad.
How much the world has changed! Back when she couldn't even remember when, the newspaper would have been there for her to look through the pages between adds and useless information. Finding something interesting was hard. That was more an exercise for her English ability to improve, rather than a pleasure activity.
We change... but we most never stop listening, she reminded herself. When talking about listening we need to remember that there is more than one way to do it. Listen to the sounds that accompany us as we walk in the streets, those flapping of the wings when the birds suddenly take off, the sound of our shoes as they brake or crunch leaves, little branches, perhaps even nothing, just our steps flat on the pavement. Listen to the birds while at home when we are writing, or working or just in silence doing some chore. Listen as they sing outside the windows, or run with light taps on the roof chasing one another. Listen to the little steps that your dog paws makes as she follows you from room to room. Listen to our thoughts, take our time to go through them without rushing them.
Listen...
Listen to your heart...just listen.

Yoga-the perfect me

So, in my quest to perfecting my practice, or perhaps is better to describe it as my quest to accomplish the poses we create during my yoga class, I always try to picture in my head what my body should look like. One would think that my slender figure should somehow be able to bend or twist with greater easiness, yet I have discovered though, that some poses are so hard to maintain, to reproduce, to extend, that I find my body reacting in just the opposite way. This happens way more often that I thought it would.  The first trick comes from the fact that they look so natural and simple as my teacher demonstrate.  Usually, my first reaction is to just try it, my brain has already conquered it in my great imagination, almost as if my mind would believe in this flexibility that everybody around me seem to possess, and is then when my body realizes that my image, my concept of how my body should work, is sometimes so far from the reality of my limitations.

I never feel I won’t be able to do it, at least, not so far. I started practicing Yoga once a week, 4 months ago, and I always figure a way to do some variation of the pose we are attempting to conquer. I always try to go for the whole thing, attempt them all, I guess I have always believe that if the next person can do it, so can I.

This has brought me to that other realization that we age physically far more quickly than our brain thinks. And I don’t mean it in terms of wrinkles and aches, I mean it more like in terms of the limitations that the physical condition of our bones or muscles have as we get older, compared to what they could do when we were younger.

So, I learn to be humble, I learn to know my body and its limitations this way or that. Discovered that if I fight to much I loos balance, if I cannot accept the pain, perhaps that pose requires more practice. I learn that we don’t have to fit into a box, not all images should look alike, all this beautiful bodies around me are just examples, I can be my own image, with my funny looking trembling poses, they will be better as I practice more.

No need to try to be perfect, just try to be me. There is effort, but no shame in the acceptance that sometimes we don’t fit in the rest of the world they way it is conceived for most people.

rompiendo patrones?

Buscando un poco de calor, puso sus pies bajo los cojines del sofa, hacia mucho que un invierno no era tan frio.

Ya no tenemos los mismos deseos que nos hicieron ayer correr a abrazarnos. Con el tiempo las parejas dejan de tener esas expresiones de afecto, los abrazos, los besos, se vuelven menos y menos entre sí, y las miradas dejan de buscarse para enviarse algún mensaje secreto.

Cuantas cosas dejan de ser así de importantes, cuanto se vuelve rutina y cuanto más pierde el cuidado que antes se tenía.

Se miro las piernas, no se había rasurado las piernas hacia unos tres o cuatro meses. Y no es que no lo notara cada vez que se vestía, era que sentía que ni siquiera serían vistas.

Mientras estos pensamientos cruzaban su mente, levanto las manos. Las manos nunca mienten, pensó, uno siempre sabe que las manos son siempre fieles testigos de la vida.

No era que no estuviera acostumbrada al frio, o mas bien, que no conociera lo frio que podía ponerse el tiempo en esta ciudad donde vivía. Era mas bien que ella nunca se acostumbraría al frio, su pequeña figura siempre había padecido de la falta de una capa extra de grasa que la protegiera.

Busco una excusa para hornear algo, no había fruta para hacer un pie, y tampoco tenia suficiente harina, apenas tenían una semana de vuelta en casa y muchas cosas seguían sin ser repuestas.

¿Vino? Sugirió su esposo. ¡Si! Gritó desde el cuarto donde parecía permanecer paralizada, atrapada por unos cojines pequeños y su no deseo de moverse.

¿Por qué será que la comunicación también se rompe? ¿Por qué a veces no sabemos como es que caemos en esas trampas de la incomprensión? Una pregunta que parece no ser contestada y una cascada de insultos, o amenazas, o comentarios sarcásticos que desatan el deseo de simplemente no volver a hablar.

Pensó en ese momento en que creyó era posible reconstruir, o más bien, recomenzar, dicen en ingles clean slate.  Imagino si lo mismo ocurría con otros matrimonios, con sus amigos cercanos, y pensó en los que, como ella, construían una vida bicultural donde los valores son tan desproporcionadamente distintos que las murallas de la incomprensión se hacen inmensas, y los puentes colgantes de la comunicación se balancean de maneras casi impasables.

 Hoy no voy a discutir, pensó, hoy no, hoy hace frio y quiero tomar mi café en paz. Así que, al finalizar la cena y después de la famosa caminata de todos los días, cuando la discusión la asaltó y el enojo se quiso apoderar de su persona, simplemente encogió los hombros y mandó todo a la porra como decía su abuela. ¿Qué importancia tiene aclarar lo que por demás continuará ocurriendo de la misma manera? Somos producto de estos patrones y habría que ser dos los que quieren romperlos, media naranja siempre será media naranja.  

Turning the page again

And so the cycle begins again and for some strange reason we tend to use this excuse to reset buttons, to establish new goals, to recalibrate. In my practice at my yoga class, my teacher sometimes talks about allowing the thoughts come and go, occupy the space in our mind for just an instant and then allow them to leave. Be open to receive new thoughts, to renovate? I don't know. Depending on the purpose of the class we may talk about ringing out what we don't need, making space for new feelings/light? I love to listen to her words and use those metaphors to imagine how my heart learns to not be stuck on certain feelings, how to find forgiveness, how to allow myself to let go. 

I usually take this time to reflect, not necessarily on my accomplishments, but rather on the things I have learned about myself. Sometimes, or most times, the best lessons come from my failures. 

I don't know what will this year bring. I don't have plans anymore. I divorce myself from the expectations that something specific will happen, but more and more I learn that my life is this road where love happens in different ways. I have stop thinking about the acceptance of others, people will either accept me or not the way I am, and that it is ok. It is ok to walk alone. And this I don't mean it in the sense of being physically alone, but more like learning to be me without resentment from what I expected was going to be reciprocated. Be ok to give as much as I wanted and be ok to ask for what I think I need.

So I leave the thoughts come and leave, fill me with renewed feelings. Make space to receive because we invent ourselves every day, and this path has still that bright horizon at the end awaiting for us to reach our ending place.