To fall

I was running last week and I fell down. The funny thing is that before I made the decision to jump over the short barricade that cause my fall I knew that may be I was pushing my luck. How many times we actually fall for that? At my age and with my experience so many times we know so much we become the knowledge yet we sometimes continue to try things that our experience tells us not to. We go ahead and do things knowing so well that the outcome may not be very good, we make choices even against all our best guess, because that is human nature.

I thought about this a lot, the reaction that comes afterwards is also part of that knowledge, you remember and you know what happened last time you were under similar circumstances and we do not even think about it, our learned reactions take over and it is almost as a repeated event. We just carry on thinking that we have learned, but have we?

Our reactions so many times are colored by the circumstances, not the event. But your body and your mind cannot control this learned reaction, and the next similar experience we fall into, the reaction comes exactly the same, and it becomes a pattern even when our reaction just doesn't fit.

But we are so much build to protect ourselves, we actually are supposed to learn from experience and therefore it is an actual armor that defines our next behavior each time we feel we are in similar situations.

So I wonder when do we really become wiser, how is that we know when to choose to do try in spite of our own knowledge and experiences, because one thing is for sure, life only last certain time, and we only have one to live it to the fullest we can.

para entender

Tendríamos que estar y sentir de igual manera y bajo las mismas circunstancias y con las exactas mismas reacciones reaccionar ante los mismos eventos. Tendría que tener tu historia y tú la mía para saber, para intentar entender porque o de donde es que vienen estas reacciones que tenemos...

Hablamos de muchas cosas y no nos escuchamos...

A veces creemos saber que lo que se ha dicho es con motivo de causar dolor, de hacer daño, y en respuesta herimos, no porque creamos que esa es la solución, sino porque estamos buscando ser entendidos, y creemos falsamente que haciendo que la contraparte sienta lo que uno siente seremos mejor escuchados.

Pero las heridas distancian...

Las heridas no siempre cierran... 

Yo creo que cuando no existe amor, entonces el daño se hace con saña...

Y entonces no hay forma de reparar esas heridas.

Sabes que estoy sintiendo?

Sabes porque lo siento?

Sabes de donde viene ese sentimiento?

Luego uno mismo no tiene esas respuestas, hay una manta que cubre nuestros corazones y ya no sabemos de dónde vienen los porques.

Lo único de lo que si tengo certeza es que los humanos somos muy complicados, y cuando nos defendemos vemos solo en una dirección, porque hemos vivido defendiéndonos, y el asunto en la comunicación no es defenderse, es entenderse, creo yo…

a key serves two purposes, it locks and unlocks a door...

If we only knew what was the purpose when we found the key… I often think back and wonder how that is one can just walk this path without instructions… I have this feeling that the more we look the more we find we don’t know. I found this particular key that doesn’t seem to belong to any known door.  The mystery that holds the unknown is amazing. It helps my mind fly in so many directions… and I imagine all kinds of secret rooms, treasures hidden in this unvisited place. Something like the way I always imagine a basement would be, inviting, yet a little scary, mysterious and daring.

The keys that have the ability to unlock a secret, or to save guard it, like most things, it has both sides...the day and the night, the good and bad….the balance, the delicate balance between the two ends...

el ejercicio del hubiera

Platicando con un muy buen amigo del ayer topezamos con aquello de los 'hubiera'. Dice una de mis hermanas que hacer ese ejercicio es realmente inútil.

"el hubiera no existe"

Absolutamente no ocurrió, pero no podemos negar que uno revisita esos ayeres, esos caminos no caminados, uno vuelve a preguntarse que habría sido si y solo si, como en las funciones matemáticas.

Si yo hubiera tomado tal decisión… si hubiera dicho… si me hubiera atrevido a….

Yo creo que por salud mental, siempre es mejor aprender delo que si se hizo y pensar que en lugar del hubiera, uno habría que vivir muchas vidas paralelas para poder saber que habría sido lo que sería si se hubiera…

A veces es fácil imaginar donde habría terminado ese hubiera, a veces conocemos con toda certeza nuestra propia naturaleza y si somos 100% honestos con uno mismo podemos ver con cierta certidumbre el resultado.

Pero como no solo depende de lo que uno sabe de sí mismo, y como las caricias de ese abstracto que no ocurrió son siempre seductoras, uno cae en esa trampa.

Yo por ejemplo sé que si no hubiera seguido a mi primer marido al extranjero no hablaría inglés, porque nunca me gusto este idioma. Si yo no hubiera insistido en ser yo, si no hubiera pedido ser reconocida como la otra mitad con igual importancia, hoy viviría en Australia, o quizás no, hoy estaría de vuelta en mi país.

Y bueno puedo recorrer después todo los momentos en que mi camino me ofreció esas bifurcaciones y puedo ver hasta donde yo habría sido capaz de andar. Pero como el otro componente viene de los otros actores que nos han acompañado en nuestras obras de teatro, pues la certeza se acaba justo allí donde la mano de la otra mitad de esa historia se extiende y la tocamos.

Los hubieras no existen a menos que los practiquemos juntos con los protagonistas de esas historias no escritas, y si nos atrevemos a no sufrir las consecuencias, supongo entonces, podremos vivir con las paz de saber que vivimos nuestro propio hubiera, el que si elegimos, y lo construimos todos los días con esas tildes y esos símbolos de admiración.

te dare

No lleves la cuenta

Dame lo que me quieras dar que yo te daré lo que pueda dar.

No lleves la cuenta

Para amar hay que dejar que sea el corazón quien libremente se entrega

Ni más y ni menos

Déjame darte todo lo que yo te quiera y sienta dar

Y olvídate de contar, que yo no te llevo la cuenta.

escapar

she walks away, leaving behind that suit, that strange old skin that seemed to be no longer needed. her feet extend in long black shadows, her figure elongated by the time of the day, and the place of the sun in the horizon. it almost felt as if it was a trap, she had made her own trap, avoiding for so long to be free and feel without restrain, that now, when there is no more resistance, the strange form of her reactions to a song, a picture, a place may cause are almost unrecognizable.

She walks slowly away, and there is a strange peace to the new sensations, no more can she know what would be that she will feel, and there is almost a feeling of liberation, getting to know herself in this new suit. No, actually, in this naked self….I thought it would be terrible to walk into this forest at this time in life and be able to try self-exploring, honest internal conversation, and never knowing what will come after. No more self-control.

I need to be less critical of myself, less reactive, I want to listen carefully for the sounds of this heart are wiser and I want to listen what they have to say.

long shadows keep walking....

Saying good bye las part

So I finally realize that I have been saying goodbye to my old habits and creating a new self. This sometimes has been hard…it has been hard to unlearn those reactions that have taken me where I felt or thought had made me so unhappy.

I wonder if a tragic event was supposed to happen to make me finally find that I was mad, I was angry about my own choices as if I was given no choice. But I had chosen freely to be where I am, so why the anger…

It is a question of attitude, someone said, it is all in your power, you make those choices, you stay or you go.

So I decided to go, but in the process I realize I did not want to leave. I was hurting too much. Love was painful, love had always been painful, and finally I understood that it was the way is supposed to be. Love is the extreme feeling of all sensations, happiness, anger, hate, affection, tenderness, intimacy, sadness, regret, fear…

Love was just insanity, complexity, and as paradoxical as it sounded it was also peace. I just needed to stop being angry and realize that most of the time things had been pretty good, I had a great walk, my path was still expanding right there in front of me and all I needed to do was to walk it.

So now I know, I understand that it has been about learning how to say goodbye to all those bad habits, all those reactions learned in the past, all those negative perceptions of what should come after each different scenario. It was time to say goodbye to the wrong way of walking this life, and embrace again all of the corners, the pain was a good thing, love was indeed there, I could feel it and it was good to say I was still capable of giving just as much as I have always done it.

Good bye, so long, I am happy again, no more anger to spill, no more no more no more to regret.

Olor

Olor

Hace muchos años cuando estudiaba en la carrera de ingeniero geólogo me tropecé con un súper libro que hablaba del olor, el humor, el aroma, el hedor, el perfume, la fragancia, la esencia, la fetidez, el miasma, la peste…. Ese sentido que tiene nuestra nariz de identificar, de asociar, de transportarnos a lugares, a situaciones, a visiones que uno asocia con tanta claridad al aroma de las cosas.

El perfume de Patrick Süskind, fue uno de esos libros que me hicieron sentir esa conciencia de aquello que percibimos sin darle mayor importancia. De pronto todas las cosas que estaban a mi alrededor tomaban otra dimensión, veía a través de mi nariz. Y estas visiones venían de lo que uno recuerda a través del olor, de los aromas.

Doblaba ropa, doblaba un suéter que fuera de mi mamá y como un movimiento casi instintivo lo puse junto a mi nariz y lo olí para abrazarme de esas últimas cosas que me siguen quedando de ella tan presentes, y pensé que nada te hace más fuerte que los recuerdos vivos de quienes se han marchado. Porque a pesar de la inmensa tristeza que esto conlleva, tiene la enorme virtud de saberlos tan vivos y tan presentes en uno como toda la vida lo fueron.

Te quiero mucho mamá, te quiero siempre, y tu risa limpia y alegre me acompaña cuando cierro los ojos y miro tu rostro en la memoria.

El beso

El beso

Como la noche había inundado el día, ambos se despidieron

Ella cerró sus cuadernos y sus libros,

El la miro en silencio con esos ojos dulces

Que a veces parecieran acariciar las tristezas

No dijeron nada

El silencio de la noche persiguió sus pasos

Hacia esa enorme puerta de madera

La valla de cantera parecía protegerlos

Él se detuvo y la miro sin prisa

Ella tuvo que esconderse de esa mirada tierna

Y busco algo en suelo, como queriendo huir

Pero los corazones eran más fuertes que la noche

Las miradas tuvieron que encontrarse

Y él se acercó y le dio un dulce beso

Ese tierno beso que ella recordaría para siempre

Aun cuando nunca se hubieran vuelto a dar más nada

happyness only real...

Alone, what a concept....being alone for the first time in a long time, I realize this could not be compared to a real "alone" since my being alone is only temporary. And no, I do not think we were meant to be alone, we are social animals and need the company, that sound of others, their voices, and their feet walking around us, their laughter, and even their silence. I believe that we need to learn to find happiness in our own skin, but we do not need to be alone to do that.

The first time I was alone I was 24 years old, I had convinced myself that I needed to follow my so called ‘love of my life’. So I got a passport, went to apply for a visa and bought a one way ticket to the first world.

I will always remember this because the moment I stepped in that plane I felt it as a complete shower of nothing. There was nobody next to me that I could hold on, no sound seemed familiar, and nobody around me look slightly similar to me. I was completely alone in a plane full of people from a different culture.

It is funny to remember this sensation of being wrapped in a sphere were no one can really reach you, neither can you reach others. Trapped in my own thoughts of fear, excitement, regret, confusion. So many emotions running through your mind and heart, and nobody to share them with, no one to talk to, no hand to hold on to.

One think that this temporary situations make you stronger, overcoming that fear, and you make it to the other side in one piece, or most times you do.

Time after my life became full of company, yet I often felt this same sensation, this invisible sphere that envelopes you and isolates you from the rest of the world.

I always wonder why is that, we are never taught to be content by being alone, why is that people insist on relying on others to feel complete, when we are already complete.   

Perhaps the answer is in that statement by Chris McCandless and happiness only real when shared.

baby steps

Baby steps

I hear the sound of my feet hitting the ground as I run, because I am finally running again. It is funny how easy one can feel again the desire to just keep going farther than we are supposed to, and how hard is to just stop. Stop when you still have energy and desire to keep on going. I think that is the hardest thing about this baby steps. I run and I talk again in my head and solve all the problems even when I do not. But it feels like I did and gives me the pleasure to say I am also making baby steps in that direction.

Baby steps to find the way to establish the bridge, that long long hanging bridge that keeps us in touch, connected, in communication.

I can no longer remember what it was to run 6 miles in a little less than an hour, those days the pain to just keep running was were the baby steps were. I still remember how disappointed I felt after 6 months had passed since they fixed my ACL and nothing was feeling right.

 I have been giving myself all kinds of excuses, and I overdid it all the time, because I really was not able to keep this concept of the baby steps, I was impatient and let’s just say a little blind about the end result. Like everything else in life, we make this choices and we become many times blinded by what we think we want to accomplish, what we want, and in the process we forget to stop when is needed, we forget to make pauses, to slow down, to take a breather, to just wait.

Baby steps, I keep telling myself as I walk at the end of my fourth lap as I think of how to help my children, how to keep them safe even when they will be gone, and I will no longer have the peace of mind knowing they are asleep in their rooms near me.

Baby steps to accept that life will give you all kinds of opportunities and you will have to figure out when and what, mistakes and all.

It is all about knowing when to keep going, and when to stop, even when you felt you could have continue, because you will always need to save the strength to be able to walk back the other half.

another song about gravity

Waking up early again, and I wonder, is this the condition of the old? Or is this just a new pattern? How strange is to adjust to my own body, changes happen and I discover things that I never thought would be part of my life. Because even when we see the process in others, it never seems something that may happen to you.

So I wake up early, I walk down the stairs and look for something to do that may be productive. Many times this attempts take me to just wonder the web, and I get lost in a world of images and strange news.

Comments and stories that many times seem just not real.

I get up again and try my best to walk without making any sounds, floating slowly from room to room. This house is finally mine, it has great memories to attach to it. 

I see my hands, my older looking hands, I look at my feet, my very similar feet to those of my mother. I know I have chosen finally my path. 

I stumble into this song about gravity...have you ever hear this song, I wonder, would you like it just like I do?. And I know you have not, but yet I don’t really know you. Nobody really knows anybody, or at least that is what my daughter once told me. And maybe she is right.

I don’t want to wake up anybody. Both of my girls are back at home. That is a feeling that I cannot really explain. I am so full of relieve to know they are safely sleeping at their beds.

Children simply grow up too fast and I do not know why is that I need to hold on to them, why do I want them to be near me? Why can’t I just be happy they both have grown and want to go far away?

It is the way is supposed to be, the law of life. You stay at the nest till your wings won’t stop flapping to make you reach high and be set free.

I decide to lay in the couch at the living room, and since it is night time, I close my eyes hoping for the sleepiness to come get me. But the insomnia that afflicts me won’t let the brain stop thinking, doing twirling spins about everything. The song comes back….

Gravity

Song by Sara Bareilles

Something always brings me back to you.
It never takes too long.
No matter what I say or do I'll still feel you here 'til the moment I'm gone.

You hold me without touch.
You keep me without chains.
I never wanted anything so much than to drown in your love and not feel your reign.

Set me free, leave me be. I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're on to me and all over me.

You loved me 'cause I'm fragile.
When I thought that I was strong.
But you touch me for a little while and all my fragile strength is gone.

Set me free, leave me be. I don't want to fall another moment into your gravity.
Here I am and I stand so tall, just the way I'm supposed to be.
But you're…

….

Why is that songs sad like this one always seem to trap me? I once was told that I pretended sadness. May be that is just the condition of the women, or may be is just that we really never know how to be happy with what we have.

I do not want other life but this one that I chose, I am happy to have my girls here, near me, even if it is just for a little while, and I definitely do not want to be set free, because without the pain, the sorrow, the love, we are nothing.

Slowly my eyes actually close and I stop thinking, or maybe I stop fighting the thoughts, I just become part of that in dreams that I may not recall next day.

Algunos dias

Algunos días quisiera poder evaporarme contigo,

dejar que nuestros cuerpos se mezclaran

convertidos en nubes de tiempo.

Algunos días me encantaría perderme

en tus silencios casi eternos

respirando tu aroma de sol y viento

Algunos días me gustaría ser ola

y romperme en tu playa desierta

y regalarte conchitas y granitos de sal.

Algunos días me gustaría pensar

que podemos  ser lluvia

y convertidos en ríos

a la mar llegar

Y algunos otros días quisiera tomar tu mano

y a la vida agradecerle

el regalo de tenerte

y de poderte besar

Entregarse

No habían platicado desde hacía algún tiempo. Curioso recordar los años en que se escribieron cartas…ya nadie escribe cartas hoy en día, pensó. Hoy por algún motivo coincidieron en ese espacio virtual que es la red y entonces comenzaron a platicar. El entonces le conto de su casita de los fines de semana y de cómo había tenido que impermeabilizar el techo. Fotos comenzaron a aparecer en la mini pantalla de su teléfono celular que hoy en día era su compañía permanente y una necesidad. Era su contacto con el mundo, el mundo que no le había tocado vivir.

Miro esa alberca que prometía tardes lindas de verano. Pensó en lo fría que estaría la mayor parte del tiempo. Entregarse a ese frío... eso no fue exactamente lo que le dijo, más bien simplemente le menciono que era una experiencia única especialmente en el invierno. ¿Te imaginas lo que es entrar de lleno a una alberca helada en el invierno?

Las descripciones de las sensaciones a veces son tan personales, y otras parecieran universales, pensó para sí. Yo estoy segura que de ser uno de esas personas que caen al agua por accidente, digamos en el mar, estoy cierta de que sería de las primeras en morir de frío. Pero entonces leyó el siguiente mensaje “sientes el cuerpo llenito de agujas finitas y nadas debajo del agua y de pronto tu cuerpo genera calor! Es increíble, te sientes como vuelto a nacer” y se imaginó que esa era la mejor descripción que hubiera escuchado acerca de entregarse. Entregarse al dolor, al amor, a la vida misma.

Luchamos permanentemente contra esas sensaciones que nos producen miedo, angustia, dolor. Luchamos contra lo distinto, luchamos contra nuestros propios sentimientos, porque cuando conoces lo que puede pasar o lo que vas a sentir, ocurre una lucha interna para no tener que pasar por esa etapa de las agujas finitas miles que parecen pincharnos todas al mismo tiempo. Entregarse… nada como esa imagen. Un cuerpo que flota dentro de una masa de agua fría, y no lucha más contra la sensación, simplemente responde y genera calor. Ciertamente esto es algo que hacemos a veces, finalmente cuando hemos aprendido a entregarnos.

Se despidieron, y agradecieron la oportunidad de esa plática corta, de ese encuentro casual en una noche cualquiera en este mundo virtual.

Entrégate, pensó, deja de luchar…

my invented memories

So arbitrary the way the memories come and assault us. Pictures that we have somehow changed with the time, strange decorations we have added, and with all the new embellishments we paint this canvas and give ourselves new revised versions of our pasts.

My invented memories, the ones that I rescue from the original story, I decorate them with purples and reds, yellows and whites.

I have lived half of my life in exile adapting to the place I chose to stay and now my memories of the beginning are starting to fade, or maybe I just decided to change them. People, places, names, events we change, sometimes a little, sometimes a lot, I suppose it happens all the time but we only notice more this changes when we listen others retell the same stories but with different endings, or names escape our mind, or we simply have completely forgotten something.

I play with my invented memories, I make them mine.

Today is a good day to sit down and visit them with my children, well not anymore children, my adult extensions, extensions of myself and my husband. We laugh, we cry together, we exchange glances that hold so many secrets we never told each other, and we grow closer, little by little, because that is the way the circle of life works when we have the chance to be back together. Even if is just for a moment.

Despierta

El insomnio es algo que supongo hoy le debo a el café y al pastel de chocolate. Que sorpresas da la vida, uno anda por ahí sin saber porque es que asocia, los eventos, las circunstancias, las memorias.
Hoy ha sido un día pertucularmente bueno mm ayer me corrige el reloj.
Será que fue mejor que los últimos 5? De verdad puedo creer que así haya sido?
Tenía como esa extraña tristeza metida en la esquina de la sonrisa, pensaba que este seria mi primer cumpleaños sin mi mama en esta tierra, y recordaba como era que de niña ella siempre nos hizo sentir que este día, el de los cumpleaños era un día súper especial. El mundo entero tendría que sentir no solo el deseo sino la obligación de celebrar con uno.
Algo así como si el mundo entero se detuviera solo para que uno pudiese ser sol por un día. Y así era.
Con la edad uno se encuentra que muchas veces esa es una ilusión y que las fechas y los días de celebraciones son tradiciones artificiales creadas por los humanos para recordar, para conmemorar, para honrar decisiones, momentos, eventos, situaciones. Mi madre dejo de recordar mi cumpleaños y yo sentí mucha tristeza las primeras veces de su ausencia mental. Claro que nunca dejo de recordarme, y siempre ubicó donde vivía y cuantas hijas tuve. Aunque no haya recordado siempre ni sus cumpleaños ni sus nombres al final de su vida. Sabia y aceptaba que ese era el destino de nuestras figuras en su mural de los recuerdos, y procuraba prepárame para esa realidad, aunque en la realidad uno no pueda necesariamente aceptar.
Bajo esas circunstancias y sabiendo que esto de sentir que mi cumpleaños fuera un evento especial para muchos, si no para todos, mi mama siempre jugó un papel fundamental en esa creencia, y su ausencia real, no la de su memoria sino la de su presencia en esta tierra de algún modo había coloreado la expectativa de este día. Será que uno ata puntos y cabos a su mejor conveniencia? Hoy por extraño que parezca, he tenido la certeza de que mi madre hizo algo que convirtió en mi día en MI DÍA, así, especial desde que desperté hasta que lo despedí. Un montón de eventos únicos invadieron mi cumpleaños y puedo decir con toda certeza que fui celebrada sin no por todo el mundo, si por un montón de personas relevantes que hicieron que me sintiera sumamente querida.
Por todo ello doy las gracias.
Gracias por ese océano de atenciones en que me pude sumergir durante mi cumpleaños número 51

51

un ciclo mas... se cumple un ciclo mas en mi vida.
cumplir años antes me hacia sentir especial, pero los cumpleaños conforme nos hacemos mas viejos dejan de ser así de importantes, o quizás somos nosotros que nos damos por enterados que no lo somos.
que raro es este sentir, como explicar que hoy hacemos lo mismo que antes y sin embargo tiene distinto significado.
cumplo 51
al otro lado de esa mitad que uno asocia con el numero 50.
por lo menos tendré a mi familia completa en casa
que mejor regalo que la sonrisa de mis hijas y el amor incondicional de mi marido?
primero de los que me toque vivir sin la madre diría mi hermana mayor.
y aunque no seria el primero que ella no me llame, si será el primero sin que ella este en esta tierra aunque siempre estará en mi corazón.

Till death do us part

I thought of you in the shadows
Looked your smile
Smelled your hair
Hear your voice
Learned your eyes
With that desire to eat up life
And knew to stay still
To extend the time
Remembering that love
Is always a promise
And we are so lucky
To have this chance
Walking together
Till death do us part

puedo flotar

Las viejas discusiones que se repiten o que regresan en los caminos de la vida me hacen a veces pensar que nunca dejamos de tener esas diferencias y que las composturas que nos decimos hemos logrado son simples espejismos, oasis en este desierto que es la vida.

No sé por qué es tan difícil comunicarse sin tantas fricciones.

Te recordé y nuestras pláticas acerca de la vida… pensé en cómo es que uno puede escapar a veces tan solo compartiendo esas imaginarias situaciones en que las parejas podrían no discutir por lo que le toca a uno o a otro hacer en casa, por lo que se dice que se entiende como importante de comentar o de no mencionar. Me preocupa la vida que tenemos enfrente y lo mucho que no me queda de paciencia para ciertas conversaciones. Las escucho y las apago, se han vuelto un poco como el sonido blanco que tanto me molesta que usan los americanos para dormir, ese ventilador que zumba en el fondo y que llena el silencio y opaca el sonido de cualquier otra cosa.

La diferencia es hoy, que sé que es lo que no quiero hacer pero lo vuelvo a hacer porque es difícil esto de desaprender reacciones de muchos años, los hombres y las mujeres no nacimos para platicar sino para hacer cosas juntos.

No pretendo defender lo que pienso, no quiero ni siquiera intentar explicarlo, me canse de querer ser entendida, y además, como decía mi mama, si bien no toco fondo, puedo flotar… y ahí la llevo.

tu mirada en mis ojos

Esta mañana te mire en mis ojos, parecías tu mirándome desde el otro lado del espejo con la tristeza atrapada allí en tu mirada que era la mía… pensé que era extraño mirarnos a la vez, y llorar con los mismos ojos, por razones distintas.

Yo lloraba por tu ausencia, lloraba también por la ausencia del amor o el aprecio, lloraba por no entender cómo fue que no supe enseñar a respetar y a valorar nuestro esfuerzo. Lloraba y entre esas lágrimas te veía llorar a ti y sentía una enorme tristeza, por saber que ya no te vería y sin embargo te veía allí, persistentemente en el espejo.

Qué raro es esto de parecernos tanto mamá, que raro mirarte en mi propio rostro. ¿Cuándo será que pueda sentir sin tener que apretar la garganta para evitar que la tristeza se apodere de mí?

Me siento a recordar cuando mis hijas eran pequeñas y yo les dedicaba todos los minutos libres que tenía. Recordé como era que les cepillaba su cabello y a la primera le hacia esas largas trenzas que tanto me gustaba tejer. Tejía y peinaba ese cabello largo y sedoso, y pensaba en que a ti nunca te gusto peinarnos, que la paciencia no te había acompañado para esas cosas. Mire tu boca entonces, tu boca que es tan parecida a la mía, o la mía que en realidad no se parece pero se asemeja mucho a la tuya, y te dije adiós, descansa mamá, te quiero… y abandoné al espejo porque no pude con el dolor de mirarnos tristes en él.

Te quiero mamá, y a veces te extraño más de lo que ni corazón es capaz de soportar.

we feel safe

So we continue to give ourselves the same explanation, we look in the same drawers where we store all those feelings. We discover how easy is to fall again into the patterns and how easy life can be if we just don’t fight the current. I have stopped. And I say this without any regrets, I just finally stopped the whining, no more I would like, no more oh I wish, no more looking back where the story never was. This is the now, here I am with all my parts, almost intact.

I remember the wise words of my beloved friend who said “if there is no go on that direction, why even go there?” Now I know what he meant. Fighting the inevitable, forcing every step of the way because we insist on going where we cannot go anymore. Almost like when we look back at the past, and there is no way to end it in any way different, because it is already a chapter written and closed.

I will fight no more.

So I let myself fall, and just as I imagine, it is like I float, I fall very slowly and land in the soft bed of my knowledge of things, it is not at all a free fall, it is more like a free float.

We float and we touch each other, and we smile. This is the now, and we accept it, we rediscover that warmth in the hand that we have been pushing away for the longest time. We lean on that well known shoulder. And we feel safe.