Lo que no compartimos

 Leía yo uno de los múltiples diarios que he comenzado en mi vida, una de esas cosas que sigo creyendo firmemente, y es que me parece que no importa cuan honestos seamos con nosotros mismo o con los demás, hay una gran distancia entre lo que se dice querer y lo que se quiere realmente. Y regreso también a aquello que algún día le dije a Joaquín, yo creo que siempre sabemos con certeza que no queremos  pero eso no quiere decir que sepamos que si queremos. 

Ayer mientras platicaba con una de mis hermanas podía ver, o percibía mucho dolor, por lo que uno ha tenido que enfrentar, una vez que elegimos una vida de pareja con parejas tan disparejas a uno. Y con esto solo me refiero al hecho de que cuando uno se enamora, uno nunca sabe  que nuestras culturas familiares y/o nuestros valores serán tan diferentes.

Recuerdo a mis padres discutir, recuerdo las diferencias de opinión acerca de lo que debería de ser respetado como un valor importante, y que no necesariamente ocurría en la familia de mi mamá y que para mi papá era una verdadera molestia. Y de igual manera podía ver ese saco de fuerza en que se convirtieron todas las reglas de comportamiento apropiado que la familia de mi papá seguía y que se habían ido imponiendo como la regla en nuestra familia y que mi mamá no necesariamente compartía. 

En la casa mi mamá hablaba fuerte, y a veces usaba malas palabras, pero nada comparado con las que le oíamos a mi abuelo o a mis tíos los más jóvenes, a mi mamá le gustaba hacer tacos con las comida, y a mi papá sopear el pan en la leche, todas teníamos que quedarnos sentadas a la mesa hasta que todos habían terminado de comer y de hablar. Las sobremesas muchas veces se convertían en eternas pláticas sin solución. Éramos puritanos del lenguaje y se usaba el diccionario tan seguido para disputar el uso de una u otra palabra, que yo le decía a mis amigos que esa era nuestra biblia. 

Uno crece con costumbres que nos moldean, uno aprende a respetar ciertas reglas de comportamiento que determinan intrínsecamente nuestros valores y que definen nuestros límites, mismos que imponemos en los demás y les juzgamos de acuerdo a ellos. Y de algún modo nuestras parejas tienen que irse vistiendo con ellos, y nosotros con las suyas. Juzgamos y elegimos a nuestros amigos bajo estos mismos parámetros, y curiosamente estamos más dispuestos a aceptar en estos, nuestros amigos sus diferencias mucho mejor que lo que aceptamos de nuestras familias porque les damos el beneficio de poder ser diferentes.

Somos muy estrictos con quienes crecimos, porque creemos que deberían ver la vida igual que nosotros, y se nos olvida que todos estamos en constante cambio, que crecemos y aprendemos de otros y claro en los re encuentros ocurren los desencuentros. Entonces nos asalta la pregunta de que es lo que queremos, y ni siquiera podemos decir que es lo que queremos, porque en el fondo se busca el confort de lo conocido que ya no es conocido, o al menos no ya tan conocido. 

En fin, yo aquí rumiando esto de los diarios y lo que uno escribe cuando le da por analizar la vida…

Fotos del ayer

 La foto más bella de mis padres cuando eran jóvenes 

La familia de mi mamá en algún lugar de Mexico, habrá sido Acapulco?

Mis hermanas y yo con mi papá, antes de que naciera la última niña

A la mitad de la carrera, con mi mejor amigo José Luis quien amaba el cine y la música. Esta fue la única fiesta de disfraces a la que yo asistí, vestida de novia.

En Galveston cuando vivimos unos meses con mis suegros en Houston, Natalie no estaba en los planes pero llego pronto después de esta fotografía 

Me encontré con algunas fotos del ayer, pensando en lo que los recuerdos son, fotografías en el tiempo que hacemos sin todos los detalles necesariamente sólo lo que se nos quedó en la memoria por la razón que haya sido. Justo pase unos días con mis hermanas y escuche muchas conversaciones de eventos que yo recordaba diferentes, o de plano no recordé. Sería que yo tuve recuerdos distintos o que nada de lo que uno guarda se parece a lo que el otro conserva en su memoria? Algún día me gustaría hacer un recuento y ver si lo que yo recuerdo, que no siempre es todo, se parece en algo a lo que los demás recuerdan.

Mientras tanto disfrutemos de las fotos.

Hace muchos muchos años, tendría yo 9 años?

En mi boda con Toba mi primer perrita

Recordándote en tu cumpleaños

 Hoy viene a ser como la cuarta vez que espero… dice la canción 

Te recuerdo, me visitas en la memoria como esas mariposas que revolotean cerca de los ríos, bajan a beber de la arena húmeda de la orilla, y se elevan ligeras.

Así me llegan tus recuerdos, flotan, tocan algún objeto y se van igual de pronto como cuando llegaron. Uno no sabe porque recuerda lo que recuerda, pero la memoria tiene esos trucos y nos hace re acomodar las vivencias, y tu cara aparece joven, como cuando yo apenas iba a la secundaria, y tenías muchas chapas en tus mejillas, y tu cara era así, natural, amable, feliz.

Te extraño como cuando no te había llegado la edad de la falta de memoria. Pero también te extraño cuando te visitaba en tu casa y ya no recordabas que estábamos en tu casa y creías que era la mía, y me preguntabas donde estaban las cosas.

Luego no se si lo que recuerdo es cierto o inventado, uno hace a veces modificaciones a los recuerdos, supongo así fue como comenzaste a cambiar los tuyos al final de tu vida.

De todos modos en tus cumpleaños yo te recuerdo, te dibujo en mi memoria cargando a mi hija Daniela hecha un taco y finalmente volviéndose a dormir, porque tus brazos eran mágicos. Te oigo cantando desde la cocina, te veo decirme que te encanta como dejo la cocina limpia cuando termino de lavar los trastes, y me vienes a dar un beso. Y se que a pesar de que nunca fuiste una mamá cariñosa, tuviste muchos gestos de amor para nosotras, y nos hiciste siempre tener esa certeza de tu amor incondicional.

Querida mamá como es que te fuiste tan a tiempo, el mundo está de cabeza, el país en donde yo vivo, está lleno de odio, y la gente tiene miedo. Yo tengo miedo. 

Te recuerdo mamá, y espero que durante toda tu vida, con o sin memoria hayas siempre tenido la certeza de todo el amor que te tenemos todas tus hijas. 

Feliz no cumpleaños 

Balance

So, balance... such hard thing to accomplish. Being able to always balance between how much to give, how much to take. Life is a series of little tests where we get to practice. Let’s give the example of food, if there is something we truly like, it is so hard to maintain that balance between the wanting and the needing, between the sufficient and the enough. When I work, it is so easy to just extend the time I dedicate to my job. This happens as I don’t have any more a reason to rush home, so it is easy to let my work absorbe my time and my attention.

Found this piece I started long ago, when I was still working. Those last years when there were no daughters to feed, or to take to their after school activities, or to help with whatever chore, or homework or activity they had. I then stopped hurrying back to an empty house, I stopped feeling the need to have a ready meal for the family before six o clock. I indulged into my necessities and my desires, my job took over my time, and I was just happy to let myself feel free to extend the hours at my school. The janitor used to complained that I was the last person in my hall, and that only one other teacher and me keep her till the very last moment she had to set the alarms.

Yes, balancing is an art, in my experience in yoga, some days seems better than others, but most times seems to be playing hide and seek. 

I want to believe that I have gotten better at it, now that I am free of obligations, I am no longer tide to a schedule but the one self impose. Go to yoga clases 6 times a week, play my guitar at least three times a week, use time to do art about as many days as possible, clean when it is necessary, and cook once in a while.  Read news, and not get angry, send messages and not expect inmediate responses, know that phone calls are a rarity, and people nowadays use social media to know about others. Find balance in the activities I choose for the day. Eat just when I am hungry and forget about schedules, we should eat when your stomach tells you, not when it's supposed to be the time to eat.

Balance your responses, choose kindness, be generous, be patient, choose tolerance... But balance is never my forte, it always seems to keep me tripping, and just when I think I am getting better at it, it shows me time and time again that I still have a long road ahead of me.

So I keep trying to be balanced at the words I choose, when I try to not be just me, because the reality is that no one can ever stand any other person in their real "self". We all have to learn to control what we really think or feel because we don't want to hurt others feelings.  

So we learn to be measure, how much we say, and how we say it.

Balance how much time to dedicate to our indulgence, how much to our duties, how much to share time with other, how much to give to our necessities and how much to restrict our desires.

So as if it was a strange sign, today at yoga I was able to do a pose that required all of my effort to balance.  And I was able to dedicate the correct amount of focus to perform all the transitions without loosing my balance. This made me realize that many times we just don't put the focus in the right place. Perhaps that is the secret to learning how to balance our lives.

perhaps...

Para cuando

 Eran dos cuerpos enamorados 

Que se llamaban constantemente

Se platicaban, se miraban, se besaban

Se llenaban los ojos de las sonrisas

Que ambos se regalaban.

Eran dos cuerpos enamorados 

que se abrazaban, se entristecían 

y lloraban juntos

Se consolaban y se secaban esas lagrimas 

el uno al otro

Y se abandonaban al silencio de las noches.

Eran dos cuerpos atados por la vida

Que se encontraban en el silencio 

y se entregaban a la promesa de ese amor 

que se dieron algún día en el ayer.

Eramos niños y luego viejos

y nos platicábamos y nos abrazábamos

y nos sonreíamos

y a veces también llorábamos

Eramos dos cuerpos que envejecieron 

juntos, para siempre y también para cuando 

Lunes otra vez

 Quien sabe cómo ocurren estas cosas de las coincidencias, pero nos asaltan así sin preámbulos. Cuando la peor de las noticias que yo haya recibido en mi vida llego a mi, estaba por comenzar a dar una clase a mis alumnos de kinder y nada absolutamente me había preparado para lo que escucharía desde el otro lado del teléfono. Y así, en un instante un océano de lagrimas me asaltó incontenibles, arrasadoras, y el llanto lleno cada molécula de mi ser. No tenía ningún sentido haber regresado al trabajo, pensé. No tenía ningún sentido nada, la vida se le había escapado para siempre a mi mamá y yo no había estado ahí, aunque no hiciera ninguna diferencia, igual se le habría escapado, pero yo no podía entender que la suerte hubiese sido tal que yo tenía que estar en otra ciudad, en otro país, lejos de todas y todos los que nos habíamos sostenido los últimos diez días juntos.

Claro qué hay una gran nube de sentimientos que por fortuna se van suavizando con el tiempo, y uno casi aprende a vivir del recuerdo sin el dolor. 

Mañana es lunes otra vez, lunes 19 de Mayo.

Hice una reservación para viajar en mayo a La Paz.. Las razones eran otras, y aun sabiéndome sensible, llorona, tristona para algunas cosas, decidí que era un buen momento de enfrentar el tiempo y el lugar de nuevo. Celebramos el cumpleaños de mi hermana en un lugar que ha sido para mi puntual de esa despedida, y el sol nos regaló una vez más un atardecer espectacular. 

Y de pronto estamos en la víspera del 19; y abro el calendario y miro que será lunes otra vez. Será que elegiste despedirte al principio de la semana? Será que sabías que la más débil de las hermanas no estaba y era un buen momento de partir? 

 Hace 11 años en que te fuiste y hace 11 años que yo no volvía a estar aquí en mayo. Y serán las coincidencias de las fechas y los días, pero habrá que ir a visitarte al mar, a mirarte convertida en tortuga, en agua y sal, y saberte libre, o al menos eso quiere creer uno. Te recuerdo como un sol, sonriente, chapeada, comiendo un quesito y manoteando para que mi papá cambie el tono de la canción en el acordeón y la puedas cantar. Te recuerdo saludable, contenta, segura, feliz.

Lo de menos es como es que los calendarios vuelvan a ser lunes 19 de mayos de vez en vez. Yo no dejo de querer abrazarte como las muchas veces en que nos despedimos en los aeropuertos y siempre supe que nada era más fuerte o cálido que ese abrazo que me sostenía para poder emprender mi vuelo una vez más. 

Nada como ese recuerdo, nada como ese abrazo, nada como haber tenido la suerte de tenerte como mamá.

19 de Mayo

Mami

Siempre en mi corazón y en mis recuerdos

Fin del 2024

 Llorando mientras pico cebolla y pensando que en Mexico, las cebollas si me hacen llorar, cierro el año. Habrá tacos de chicharrón en salsa verde, picadillo, rajas, mole. Lasagna vegetariana, volcanes de chocolate, brownies, y seguramente olvido alguna cosa más. Estoy segura que mi papá tocará el acordeón y nosotras bailaremos. Y como ahora se sigue esta tradición de las doce uvas también habrá que consumir las pensando en cada uno de los meses del año y los deseos que tenemos por cumplirnos. 

Lo mejor de estas celebraciones son las risas, los abrazos, las conversaciones cruzadas y las canciones de las que nunca nos acordamos de toda la letra.

Nunca he hecho eso de pensar en lo que me propuse y que cumplí, porque creo que eso es solo para quienes saben planear. Lo único que si puedo decir es que este año aprendí a ser más aventurada y logré hacer mi parado de cabeza en yoga y logré pararme de manos con la ayuda de una pared. Logré enojarme menos, observar con mas calma y no dejar de sorprenderme con los cambios de las plantas con sus flores en primavera o el otoño con sus hojas amarillas. Seguí aprendiendo a tejer cosas distintas, a pintar con acuarelas, y a snorquelear. Cosas que alguien más probablemente ya había hecho hace mucho en su vida, pero pues cada uno tenemos nuestros propios tiempos. Deje de correr, pero comencé a hacer un poco de meditación. 

En fin que el año viejo se acabo y ahora que en nuestros calendarios cambiamos de página y de año, habrá que hacerse el propósito de continuar siendo saludables, y ojalá que también muy felices. 

Yo sigo haciendo mis mosaicos con memorias nuevas, que espero no olvide en el furturo. Dicen que con ayuda de la tecnología igual y logramos tener un lindo cuadro que nos lleve de vuelta a esos sitios que enriquecieron nuestras vidas.

Feliz Año Nuevo!