lluvia

tu lluvia me moja mientras me pierdo en las calles del ayer.
recorro caminos que no caminamos mientras tus gotas me besan la frente, los ojos, los brazos.
corro cuando pareces arreciar en busca de envolverme toda.
juegas con mi pelo, me llenas la cara de besos.
llego por fin a casa y te cierro la puerta.
el ayer se guarda en el cajon de los recuerdos.
tu lluvia insiste en quedarse en mi ropa, en mis zapatos, en mis lentes.
te pongo a secar y me rio, es bueno recordarte mientras me mojas.
hoy sale el sol y tu convertido en nube
me sonríes desde allá arriba y me miras pasar.
quizás mañana nos volvamos a encontrar.

la historia que no fue

Esa mujer camina en se sienta a escribir:
"hoy pensaba en ti, en el plan y en como te metiste en mi vida y te fuiste sin mas nada que un adios simple. hoy pensaba en que no entendi nunca porque llegaste solo para irte. Pero supongo tu tampoco lo sabias. tu vida era un agujero y creíste que podías salir si te agarrabas de mi. y luego descubriste que el agujero eras tu y te fuiste a vivirlo con la convicción absoluta de tu necesidad de no llevarte a nadie contigo, porque descubriste que preferías tu soledad. luego pensaba que cuando se es joven estas cosas te rompen. te rompen el sueño, la ilusión, la esperanza, y el corazón. por eso también pensaba que esa es una de las mejores enseñanzas de tu huida.  A mi edad eso ya no te rompe, solo te sorprende quizás, pero no te rompe. No hay desilusión, pero si hay sorpresa. quizás para ti la sorpresa haya sido con que facilidad te pudiste ir como si nada, y con que facilidad seguiste hundiendote en tu agujero para encerrarte en tu mágica soledad.
hoy miro la historia de lo que no fue, que se presento cuando no podia ser y que se metió aprovechando la grietas de lo que parecía secarse a velocidad incontenible. y un día nos perdimos en las miradas de la ilusión y la poesía sin remedio, porque nos hacia hacia tanta falta a ambos. 
y así como empezó se disolvió, nuestra historia que no podia ser, no fue, como lo predije desde el principio y aun así creíste que había forma y me convenciste con tu esperanza que no tenia forma de ser pero era. es una lastima que no me duela."
y cuando termina de escribir su nota se levanta, camina despacio y se acerca a la orilla.  las olas hoy están tranquilas. dicen que habra un huracán pero ella no le tiene miedo al silencio.
suelta su hoja y la ve sumergirse en el mar, la despide con un beso imaginario, da la vuelta y se va.

Equilibrio vs balance

Donde está mi centro de gravedad? Porque parece que lo que más trabajo me cuesta en mi práctica de yoga es el equilibrio? En inglés esa palabra se llama ‘balance’ lo cual me parece de algún modo hasta más adecuada. Poner las cosas de un lado balanceando así lo del otro lado. Busco mi diccionario, no el del internet, el libro, ese que fue centro de soluciones de muchas discusiones de sobremesa en mi casa materna, y leo: el movimiento que hace un cuerpo cuando se inclina a un lado y al otro, o hacia delante y hacia atrás. Busco entonces equilibrio : estado de un cuerpo cuando encontradas fuerzas que obran en el, se compensan destruyéndose mutuamente.

Que sutil es el lenguaje... pareciera lo mismo pero pienso que no es. Este paseo por la Yoga me ha hecho aprender más acerca de mi, de mi capacidad de aprender, de intentar aunque no me salgan las poses, de aceptar mis limitaciones y saber que pueden disminuir si me esfuerzo. Con el tiempo uno siempre puede mejorar si se esfuerza, si se pone empeño. Aquí viene lo sorprendente para mi, porque algo que no creí que nadie podía mejorar es la flexibilidad. Me imaginé que todos estábamos hechos de cierto material plástico que trae alguna información genética que nos da o no esa habilidad. Pero resulta que uno puede modificar esa plasticidad, que nuestro cuerpo puede cambiar porque no estamos hechos de un solo material. Nuestros músculos y nuestras articulaciones trabajan en conjunto. 

Pero regreso a lo del equilibrio, que sorprendentemente sufre muchas veces mucho más que mi flexibilidad. Que significa yo me pregunto, que haya días en que logro mantener el equilibrio, soy capaz de balancear mi cuerpo con cierta facilidad y haya otros en que mi fuerza y mis músculos no logran vencer a la gravedad? Es una guerra con la gravedad? Con mi idea de donde está mi centro de gravedad? Con la fuerza de mi núcleo? Es un reflejo de mi vida? Yo no tengo un buen balance, y esto quizás una y otra vez se ve reflejado en mis intentos de mantenerme en equilibrio, ya sea mientras busco que sea la fuerza o la flexibilidad lo que me ayude a conquistar ese misterioso equilibrio o cuando abandono mi mente a la suerte de mi oído, y pienso que quizás este sea el origen de mi falta de balance. La mente puede ser tan poderosa a veces, que pienso que si me convenzo de que lo lograre y visualizo mi cuerpo estático, el cuerpo seguirá tras la idea de la visualización. 

Mientras tanto practico, porque mi experiencia me dice que muchas de estas cosas se adquieren con la práctica y de ahí que yo siga intentando una y otra vez.